TanyaKurgnova

Tanya's Stories

Меня зовут Таня, и я пишу свою жизнь. Пишу упорно, даже когда ломаются карандаши и заканчиваются стержни ручек. Потому что знаю, что если слово прервется, ему никогда не вырасти в предложение, а то никогда не станет текстом, который в свою очередь не превратится в книгу. Свои истории я рассказываю здесь.

А еще я рассказываю истории о городе Нижнем Новгороде, которые публикую на своем сайте www.nn-stories.ru. Мы с городом создаем онлайн-книгу, чтобы все жители города Н могли быть ее персонажами. А потом я веду экскурсии для его гостей, чтобы и они узнали об историях Нижнего.

А когда строчек больше нет, я руковожу Творческой мастерской Art Contour, где мы пишем на вещах. Точнее, не пишем, а переносим любые картинки с понравившихся вам иллюстраций.

Однажды я расскажу все подробнее. Но пока - главы жизни по хэштегам, а в записях - мысли, состояния, звуки, запахи, и чувства - главное. Лично, чувственно и откровенно. Об историях из одной жизни.

Меня можно найти в социальных сетях:
Vkontakte, Facebook, Twitter, Instagram.
Мой прошлый, ныне не обновляющийся ЖЖ: tanya_hands

Последняя запись

Так случается - все истории рано или поздно заканчиваются. А все мои дневники имеют срок годности. Перелистывая одну страницу, я заканчиваю вести личный блог. Так случается и теперь.
За последние полгода я прожила не просто целую жизнь. Я изменилась в корне, стала абсолютно другой - образ, позиционирование себя, цели и задачи. Я пришла к очень важным пунктам, нашла ответы на важные вопросы. И я хочу закончить эту ЖЖ историю. Поэтому, думаю, писать о личном я больше не буду.

Я продолжу свое повествование, но в другом формате, более взрослом и деловом. Просто однажды ты понимаешь, что живешь не так. Что твои действия пока что срабатывают, но вполне возможно, что недолго им осталось. Мои главные выводы - о том, что мне необходимо чувство меры. О том, что отдавать себя - это прекрасно, но отдавать себя тому, кому это на самом деле нужно - в разы прекраснее, как оказалось. О том, что мне нужны ограничения и тотальный самоконтроль, иначе я срываюсь. О том, что только я знаю, что мне нужно, и только я у себя есть.

Моя точка невозврата пришла на этой неделе, когда я поняла, что хочу многое изменить в первую очередь в организации себя и своего времени. В своих приоритетах. И отныне я хочу оставлять все свои проблемы и страхи при себе. Я встану завтра утром и начну новую историю. Она будет о продуктивности и о взрослой жизни.

Этот ЖЖ же о самом лучшем и самом вдохновляющем в моей жизни. Я всегда призываю своих читателей смотреть между строк. Так вот, этот дневник не о работе или преодолении себя, не о питании и не о том, как стать лучше. Он о любви.

В общем, что же еще сказать? Читайте www.nn-stories.ru. Создавайте свою историю.
Спасибо.



А все решил стакан воды, переданный одной заботливой рукой и показывающий истинное отношение. 

(no subject)

Так забавно все то, что имеет отношение к моим желаниям: сказала, что хочу услышать "Таня, мнн тебя мало" - услышала вот. Лучше бы не слышала, честно говоря. В начале недели начала писать портрет идеального мужчины для себя, но не могу никак выбрать время для того, чтобы его закончить, зато смогла наконец понять, что для меня неприемлемо абсолютно: алкоголь. Настолько мне противно слышать "и он был пьяный", что я больше никогда не хочу чтобы это слово относилось к кому-то, кто мне важен. При том, что я сама сейчас не кристально чиста, всё равно бесит, всё же мне не понять желания напиваться до упаду. 

Работы много, и самое странное, это деньги, то, как тяжело их пытаться направить в нужное русло, меня прямо иногда переклинивает. Но все поправимо, я верю в то, что и с этим справлюсь, как справилась с тысячью страхов до. Главное, что радует - мой организм успокоился, он больше не на войне.

Радуюсь тем людям, что приходят в мою жизнь, всем тем, с кем начинаю сотрудничество, тем, с кем работаем плечом к плечу. А еще думаю, что пора что-то таки двигать в личной жизни, точнее не то чтобы думаю, просто чувствую себя на новой ступеньке, в новой социальной роли, и прямо уверена, что что-то придет совсем скоро. А моя интуиция меня никогда не подводила)) 

Сесть и расписать таки образ что ли, чтобы уж точно не пропустить?)))

(no subject)

Моя работа сейчас - сплошное делегирование обязанностей. Мне очень нравится встречаться с людьми, объяснять им все, делиться каким-либо опытом. Понимать, что что-то работает без меня. Что я могу заняться своими делами, а в группе вк всё равно будет публиковаться контент, как и в Инстаграме. Это освобождает уйму времени и сил, как физических, так и моральных. Я не обязана делать и уметь все - области, в которых я не разбираюсь, нужно передавать профессионалам. А монотонная, но при этом важная работа хорошо получится у заинтересованных в ней людей.

Поняла еще важную вещь: можно взять и сделать самой. И потратить на это час сегодня. И потом еще час завтра. И час через день. А можно научить кого-то это делать. Потратить на это два часа сегодня, полчаса завтра, а через день - посмотреть, как это будет работать без тебя. Безумно доставляет то, что что-то работает без тебя.

Еще придает энергии откуда-то взявшаяся уверенность, что все будет, и все будет хорошо.

Я долго не могла справиться с новой социальной ролью. Я привыкла быть девочкой-девочкой, младшей сотрудницей, и вдруг - хоп - за два месяца я стала начальницей. Мои ребята смотрят на меня, я - пример для них. Я была вынуждена спозиционировать себя как главного редактора. И вот сейчас я чувствую себя на этой ступени. Стала намного спокойнее и сдержаннее, говорю тише) мне стали интереснее какие-то бизнес-темы, темы продаж, организации. Я уже не смотрю на тех, кто старше меня на 2-3 года как на "взрослых".

Казалось, я никогда не повзрослею. Но теперь я знаю, что меняет людей не окончание университета. А ответственность. Когда ты понимаешь, что ты стоишь во главе чего-то, вот тогда у тебя выпрямляться осанка, тогда тебе хочется снять офис, выдавать зарплату и бонусы, быть лидером, особенно когда это и так в тебе всегда было, но сейчас получило наконец возможность к применению. Изменение самопозиционирования - оно внутреннее, в первую очередь. И когда начинаются деньги - оно приходит. Ко мне явно пришло.

Но я всё же девушка, и в магазине у меня все еще требуют паспорт)))

 

Сейчас подумалось, что у меня появилась немного мечта: услышать от кого-нибудь "Таня, мне тебя мало".

Про чувство меры

Год назад я написала вот этот пост. Тогда, набирая эти строки, я и не догадывалась, насколько актуальными они окажутся теперь, спустя столько преодолений и порогов. Просто в какой-то момент, задавая вопрос "что же в моем мироощущении не так", ты вдруг находишь этот ответ: у тебя просто нет чувства меры. Я не могу сказать, что полностью нашла выход из этих "обсешнов", но я определенно приблизилась к пониманию, как же достичь гармонии и баланса в самой себе.

Еда - это только внешнее проявление внутренних проблем. Очень давний, очень больной фактор, но...при этом, самый поверхностный. Можно сколько угодно твердить о том, что ты просто ешь все правильное, то, что вписывается в твое кбжу, но на самом деле в итоге получается, что ты подгоняешь свои желания под эти цифры. Ты понимаешь, что у тебя еще остались цифры на баклажан, готовишь его на пару и ешь. Но...погоди, а разве ты хочешь этот баклажан? Разве это то, что просит твое тело?

Слушать себя - самое важное, что есть. Я всегда была уверена, что делаю то, что хочу, что расставляю приоритеты, выбираю цель и иду к ней. В глобальном плане - пожалуй, да. Вот только по пути как-то так получается, что делаю я не то, что хочу, а то, что ХОЧУ ХОТЕТЬ. В моей голове есть какая-то определенная картина, как это должно быть, и я не воспринимаю отклонения влево-вправо.

От этого и клинит, от этого и проблемы. И дело не в том, что ты начинаешь есть слишком много "безобидного" обезжиренного творога - это находит отражение во всем, и в покупке одежды, и в темпе жизни и занятиях, и в отношениях с людьми, особенно в отношениях с людьми. Но больше - не значит лучше. У всего есть границы, после которых страдает качество. Так вот, лучше - это качественнее, а не больше и не дольше.

My Fitness Pal мне любезно подсчитал, что я считаю калории вот уже 117 дней подряд. И на этом я останавливаюсь. Сегодня я ела то, что хочу. При этом перед каждым приемом пищи я спрашивала себя: а действительно ли это то, чего мне хочется? Так, орехи были съедены только в два захода, организм обрадовался любимому сыру, а открытая шоколадка лежит нетронутой на столе, потому что я ее не хочу. Но это еще не все, ведь ежедневные желания и потребности у меня тоже страдают.

Поэтому вместо того, чтобы судорожно работать, я убралась. Я встретилась с подругой. Укладывая ребенка спать, я не взяла с собой телефон. Сейчас я допишу этот пост, почитаю книгу (я полгода не читала книг!) и лягу спать, потому что мой организм больше не хочет спать по 4 часа, я хочу выспаться. Мир подождет, я достаточно его закрутила, теперь у меня есть те, кто помогает мне в этом, и он не остановится. А у меня появилась роскошь - я могу отдохнуть.

И пересмотреть и другие свои желания, ведь вполне возможно, я еще много чего не хочу, а просто по привычке продолжаю думать, что это то, что мне надо. Пока что я хочу одного - успокоиться, убрать этот надрыв, чуть притормозить и получить ото всего-всего удовольствие. Ну, и да. Поспать наконец всласть)

(no subject)

Кажется, сегодня я поняла кое-что важное. Такое важное, чего не понимала никогда. Мне чудесно, и первый раз в жизни не хочется этим ни с кем делиться)

Казаться - вот что главное. Не быть.

В вашем этом блестящем мире все так прилизано. Все так глянцево, так...так пьяняще. У вас там все эти посиделки, бизнес-саммиты, опэнэйры, съемки, показы, фестивали, ресторанный дни, да и у меня... И у меня.

У меня то же самое. Вот я радуюсь новому платьицу, вот делаю селфи с новой подружкой, а вот вам и лифтолук, потому что пятница, и я пошла тусить. Все хорошо, и жизнь-то такая райская, да вот только у меня почему-то ощущение, что я прохожу все 7 кругов ада.

Скажи, ты тоже пытался изменить мир в лучшую сторону, а он оказался сильнее тебя, и поэтому ты сейчас лежишь там, откуда ни для кого нет возврата? Никто никогда не обнимет меня, не прижмет мою голову с завитыми локонами к своему плечу и не скажет мне: милая, все хорошо, все позади, ты под защитой. Я справлюсь, справлюсь за тебя, а ты, пожалуйста, будь женщиной, будь слабой, сходи и купи себе платье, а хочешь - надень ты этот самый преусловутый халат и иди уже, испеки блины. Никто не погладит меня по волосам, прошедшим модную процедуру ламинирования, пока я закрою свои огромные ресницы объемом L+, пытаясь уснуть, пока меня трясет так, что руки не могут ключами попасть в замочную скважину. И только во сне третью ночь подряд я буду чувствовать дыхание на своей шее, но мне не будет казаться это слишком близко, это будет в самый раз, и даже меньше.

На самом-то деле, кому какая разница, черт побери, настоящая ты или нет. Как показывает практика, можно улыбаться и ратовать за здоровый образ жизни, а на деле-то преследовать совсем иные цели. Можно бить себя в грудь и кричать о том, что ты не пьешь, но при первой возможности напиваться. Можно быть идеальной, примерной, прилизанной, но никому не важно, что ты делаешь, когда остаешься одна - куришь ли ты план или объедаешься шоколадом, а потом отправляешься в ванную и включаешь воду.
Случится.

Всем все равно, никому нет дела до того, как ты себя чувствуешь, что ты чувствуешь - и это нормально.

Единственное, до чего людям есть дело - это деньги. Всем лишь бы урвать побольше. И все так рады тебе, все так любят тебя ровно до того момента, пока не появится материальная сторона - и тут уже все вроде друзья, но всем вроде как своего бы не упустить. Лишь бы попиариться подешевле. Урвать что получше для своего проекта. Всем так важно получить много, а дать мало.

Мне всегда хотелось верить, что это не так. Всегда хотелось, чтобы мир был другой, добрый, светлый, всегда хотелось видеть искренность - я и видела ее, не то чтобы закрывая глаза на истинные намерения людей, просто есть у меня такая черта - выдавать желаемое за действительное. Придумать себе, что человек много для меня делает, и следовать этому, а он и рад, что выгода сама ему в руки плывет, вот Таня-то наивная девочка. Да не наивная я, все я прекрасно вижу. Просто не хочу ни в ком разочаровываться. Я просто не хочу признавать, что кто-то способен причинить мне боль.

Мне всегда хотелось быть теплой, согревать других. Знаете, мне всегда хотелось создать что-то важное. Быть нужной, видеть, как люди обращаются и тянутся ко мне. Что-то для них значит.

Боже, пожалуйста, не надо мне писать. Не надо мне звонить, трогать меня, обращаться, просить совета. Пожалуйста, только не трогайте меня. Не ставьте меня в пример, не берите с меня пример, хватит уже каких-то от меня ожиданипй, пожалуйста, ХВАТИТ!!!!!!! Пожалуйста, мужчины, не смотрите на мою талию в 59 см (вы ведь помните, неважно, какая она на самом деле, я могу написать все, что угодно, а вы же поверите), я ведь всю жизнь так о ней мечтала, и сейчас, застегивая длинную узкую юбку, мне все равно кажется, что в дневничке слишком много лишних строчек. В корзинке между тем оказывается все больше запрещенных продуктов. Не смотрите меня. Не делайте мне предложений. Не пытайтесь приблизиться, пожалуйста, я не хочу. НЕ ХОЧУ. Мне все равно, что будет дальше. Я столько всего сделала, надеясь, что это сработает, что у меня больше нет сил делать что-то еще. Это так странно, всю жизнь идти вперед и делать, и вдруг ощутить: все равно. Просто все равно. Пофигу вооббще.

Какая разница, что я скажу. Какая разница, что напишу, что сделаю. Ничего не изменится, не сработает, не осуществится. Какая к черту разница.
Я во вторник сделаю последний шаг к признанию: все. я сдалась, я не могу.

И, понимая, что мне окончательно все равно, что будет дальше как со мной, так и со всем, что имело для меня какое-либо значение, я записалась на прием к своему врачу, которую игнорирую вот уже второй месяц.

И на вопрос "Как дела?" отвечу, как и всегда:
"Хорошо, спасибо. А у тебя?", - и сочувственно улыбнусь, услышав, что не очень, коллеги на работе достали, мальчик внимания не обращает, а дома кошка лапку подвернула, и машина со второго раза завелась.

(no subject)

После папиных похорон, 9 лет назад, доиграв "Одинокую птицу" на его гитаре и увидев, что 20 взрослых 35-летних его друзей сидят и плачут, а я, 14-летняя девочка, не могу позволить себе даже дрожащий голос, я взяла за руку одну из его подруг и сказала: "Тетя Лена, пойдемте, пожалуйста, со мной". Мы вошли в мою комнату, сели на кровать, я уткнулась ей в колени и расплакалась, наконец, после этого длинного дня, когда только губы белели в цвет снега.

Успокоившись, я рассказала ей мою теорию о весах. О том, что есть две чаши в нашей жизни - чаша горя и чаша радости, и чем больше ты почерпнешь из чаши с горечью, тем больше потом сможешь взять из радостной чаши. Я сказала, что верю, что раз уж мы столько взяли из первой, то однажды придет время взять из второй, и это будет наградой. Она покачала головой: "Таня, какой же ты тогда должна быть в будущем счастливой!".

Знали бы вы, тетя Лена, через какое количество сложностей и преодолений себя я прошла с тех пор, и прохожу каждый день. И даже при всем том, что я получаю от этого максимальную отдачу в моей ситуации, я все еще жду, когда же уже придет время брать из этой второй чаши. Когда же наконец я смогу просто сесть и сказать: да, я это сделала.

Но я верю, я все еще верю, что чем больше ты отдаешь энергии, тем больше получишь взамен. Я помню, как улыбались те две гадалки, к кому мне довелось попасть, когда смотрели на мое будущее. Я верю, что если этот мир можно изменить (а, по ходу, именно этим я тут и занимаюсь), то кто это сделает, кроме меня. Я верю в том, что чудеса бывают, и сказки сбываются, и кино существует. Я верю в себя и, если честно, в людей я тоже верю, потому что они мне доказывают, что верить в них можно.

Сдаться - это самое легкое, что может быть. И это всегда можно успеть сделать. Но я не сдамся. Как тогда, когда я пошла штурмом к недружелюбно настроенной преподавательнице, потому что "тройку я всегда успею получить", а мне нужен был этот перевод на бюджет, чтобы доказать, чтобы быть свободной. Как тогда, когда встала на борт теплохода, или когда принимала решение не брать академ, или когда собирала вещи с Казанского шоссе, 17 корп.2. Я знала тогда, что вернуться я всегда успею. Сдаться я всегда успею. Но я хотя бы попытаюсь.

И ведь лежит аттестат без троек, и ведь ребенку уже 2 с половиной, да и я, в общем-то, жива пока что. Сдаться я всегда успею. И именно поэтому я не сдамся.

(no subject)

Как-то сама по себе рука включила Fleur. У меня есть коробочка такая, золотистая, она лежит наверху, на стеллаже. Полгода назад она была раз в 5 больше, и там лежали дневники-записки-билетики-Артековский галстук и куча блокнотов, но потом я психанула, оставив только то, что прямо совсем-совсем дорого, что рука не повернулась выкинуть. И как-то мне само залезлось туда сегодня. 

Рукописные записки - это что-то особое всё же. Так удивительно держать в руках то, что когда-то было так важно, так неимоверно значаще, а теперь перестало иметь какую-либо ценность. 

"Теперь, наверное, нужен point 2. У тебя другие цели. Не знаю наверняка, какие. Но другие. А это так хорошо - когда не я одна хочу жить по-другому. Именно жить. Дело не в поддержке друг друга или еще чего-то. Просто таких, как мы, мало. А таких, как ты, нет вообще". 

"Просто я шла, и было так одиноко. Так вообще... Но я-то знала, что была возможность дозвониться до тебя. А вот если бы не было такой возможности. Это был бы кошмар"

"Хорошо чувствовать друг друга на расстоянии. Правда, страшновато" 

Вот уж и правда - все проходит. 

И это тоже пройдет. 

(no subject)

Ннсториз закручивается все сильнее, нужно думать о нем глобально, чтобы процесс запустить с максимальной эффективностью. Я и задумалась: а что же я хочу витого. Какова моя цель всего этого? Что будет, когда я скажу: все, точка. Я это сделала. Что тогда? Я была шокирована моим ответом.

Завертеть все, добиться этой жизни, чтобы хотеть из нее сбежать? Неожиданно. Понять, что мне хочется уехать далеко-далеко, только чтобы перевернуть этот лист - потому что невозможно уже циклиться на одном еще больше.

До смешного - когда я, садясь в автобус, кладу пакет на соседнее сиденье, лишь бы ко мне не приближались. Или забираюсь в самый темный угол кафе. Я не хочу кого-либо пускать к себе и ощетиниваюсь мгновенно - при малейшем намеке от человека, что я сказала лишнего. (После этой строчки я обожглась, наливая чай).

Излишняя забота никому не нужна и, решая все проблемы за человека, в основном желая, чтобы ему было лучше, скорее всего ты услышишь только то, что на самом-то деле, никто про это тебя не просил. Потому что непрошеная забота - она давит. Она не нужна. Я это так отлично знаю.

Рассуждая с Мариной, поняла, что да, так оно и есть. У человека есть две цели, когда он что-то делает: явная и скрытая. И то, продолжает ли он двигаться по достижению явной, детерминируется тем, насколько сильна скрытая. Моя скрытая цель меня двигала так мощно и, кажется, своеобразно, я в какой-то степени добилась и ее. И что теперь? Это ли мне было надо? Туда ли я так хотела?

Так забавно, что только по августам экскалаторы двигаются в одну сторону.