tanyakurganova (tanyakurganova) wrote,
tanyakurganova
tanyakurganova

Categories:

Казаться - вот что главное. Не быть.

В вашем этом блестящем мире все так прилизано. Все так глянцево, так...так пьяняще. У вас там все эти посиделки, бизнес-саммиты, опэнэйры, съемки, показы, фестивали, ресторанный дни, да и у меня... И у меня.

У меня то же самое. Вот я радуюсь новому платьицу, вот делаю селфи с новой подружкой, а вот вам и лифтолук, потому что пятница, и я пошла тусить. Все хорошо, и жизнь-то такая райская, да вот только у меня почему-то ощущение, что я прохожу все 7 кругов ада.

Скажи, ты тоже пытался изменить мир в лучшую сторону, а он оказался сильнее тебя, и поэтому ты сейчас лежишь там, откуда ни для кого нет возврата? Никто никогда не обнимет меня, не прижмет мою голову с завитыми локонами к своему плечу и не скажет мне: милая, все хорошо, все позади, ты под защитой. Я справлюсь, справлюсь за тебя, а ты, пожалуйста, будь женщиной, будь слабой, сходи и купи себе платье, а хочешь - надень ты этот самый преусловутый халат и иди уже, испеки блины. Никто не погладит меня по волосам, прошедшим модную процедуру ламинирования, пока я закрою свои огромные ресницы объемом L+, пытаясь уснуть, пока меня трясет так, что руки не могут ключами попасть в замочную скважину. И только во сне третью ночь подряд я буду чувствовать дыхание на своей шее, но мне не будет казаться это слишком близко, это будет в самый раз, и даже меньше.

На самом-то деле, кому какая разница, черт побери, настоящая ты или нет. Как показывает практика, можно улыбаться и ратовать за здоровый образ жизни, а на деле-то преследовать совсем иные цели. Можно бить себя в грудь и кричать о том, что ты не пьешь, но при первой возможности напиваться. Можно быть идеальной, примерной, прилизанной, но никому не важно, что ты делаешь, когда остаешься одна - куришь ли ты план или объедаешься шоколадом, а потом отправляешься в ванную и включаешь воду.
Случится.

Всем все равно, никому нет дела до того, как ты себя чувствуешь, что ты чувствуешь - и это нормально.

Единственное, до чего людям есть дело - это деньги. Всем лишь бы урвать побольше. И все так рады тебе, все так любят тебя ровно до того момента, пока не появится материальная сторона - и тут уже все вроде друзья, но всем вроде как своего бы не упустить. Лишь бы попиариться подешевле. Урвать что получше для своего проекта. Всем так важно получить много, а дать мало.

Мне всегда хотелось верить, что это не так. Всегда хотелось, чтобы мир был другой, добрый, светлый, всегда хотелось видеть искренность - я и видела ее, не то чтобы закрывая глаза на истинные намерения людей, просто есть у меня такая черта - выдавать желаемое за действительное. Придумать себе, что человек много для меня делает, и следовать этому, а он и рад, что выгода сама ему в руки плывет, вот Таня-то наивная девочка. Да не наивная я, все я прекрасно вижу. Просто не хочу ни в ком разочаровываться. Я просто не хочу признавать, что кто-то способен причинить мне боль.

Мне всегда хотелось быть теплой, согревать других. Знаете, мне всегда хотелось создать что-то важное. Быть нужной, видеть, как люди обращаются и тянутся ко мне. Что-то для них значит.

Боже, пожалуйста, не надо мне писать. Не надо мне звонить, трогать меня, обращаться, просить совета. Пожалуйста, только не трогайте меня. Не ставьте меня в пример, не берите с меня пример, хватит уже каких-то от меня ожиданипй, пожалуйста, ХВАТИТ!!!!!!! Пожалуйста, мужчины, не смотрите на мою талию в 59 см (вы ведь помните, неважно, какая она на самом деле, я могу написать все, что угодно, а вы же поверите), я ведь всю жизнь так о ней мечтала, и сейчас, застегивая длинную узкую юбку, мне все равно кажется, что в дневничке слишком много лишних строчек. В корзинке между тем оказывается все больше запрещенных продуктов. Не смотрите меня. Не делайте мне предложений. Не пытайтесь приблизиться, пожалуйста, я не хочу. НЕ ХОЧУ. Мне все равно, что будет дальше. Я столько всего сделала, надеясь, что это сработает, что у меня больше нет сил делать что-то еще. Это так странно, всю жизнь идти вперед и делать, и вдруг ощутить: все равно. Просто все равно. Пофигу вооббще.

Какая разница, что я скажу. Какая разница, что напишу, что сделаю. Ничего не изменится, не сработает, не осуществится. Какая к черту разница.
Я во вторник сделаю последний шаг к признанию: все. я сдалась, я не могу.

И, понимая, что мне окончательно все равно, что будет дальше как со мной, так и со всем, что имело для меня какое-либо значение, я записалась на прием к своему врачу, которую игнорирую вот уже второй месяц.

И на вопрос "Как дела?" отвечу, как и всегда:
"Хорошо, спасибо. А у тебя?", - и сочувственно улыбнусь, услышав, что не очень, коллеги на работе достали, мальчик внимания не обращает, а дома кошка лапку подвернула, и машина со второго раза завелась.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment