Про чувство меры

Год назад я написала вот этот пост. Тогда, набирая эти строки, я и не догадывалась, насколько актуальными они окажутся теперь, спустя столько преодолений и порогов. Просто в какой-то момент, задавая вопрос "что же в моем мироощущении не так", ты вдруг находишь этот ответ: у тебя просто нет чувства меры. Я не могу сказать, что полностью нашла выход из этих "обсешнов", но я определенно приблизилась к пониманию, как же достичь гармонии и баланса в самой себе.

Еда - это только внешнее проявление внутренних проблем. Очень давний, очень больной фактор, но...при этом, самый поверхностный. Можно сколько угодно твердить о том, что ты просто ешь все правильное, то, что вписывается в твое кбжу, но на самом деле в итоге получается, что ты подгоняешь свои желания под эти цифры. Ты понимаешь, что у тебя еще остались цифры на баклажан, готовишь его на пару и ешь. Но...погоди, а разве ты хочешь этот баклажан? Разве это то, что просит твое тело?

Слушать себя - самое важное, что есть. Я всегда была уверена, что делаю то, что хочу, что расставляю приоритеты, выбираю цель и иду к ней. В глобальном плане - пожалуй, да. Вот только по пути как-то так получается, что делаю я не то, что хочу, а то, что ХОЧУ ХОТЕТЬ. В моей голове есть какая-то определенная картина, как это должно быть, и я не воспринимаю отклонения влево-вправо.

От этого и клинит, от этого и проблемы. И дело не в том, что ты начинаешь есть слишком много "безобидного" обезжиренного творога - это находит отражение во всем, и в покупке одежды, и в темпе жизни и занятиях, и в отношениях с людьми, особенно в отношениях с людьми. Но больше - не значит лучше. У всего есть границы, после которых страдает качество. Так вот, лучше - это качественнее, а не больше и не дольше.

My Fitness Pal мне любезно подсчитал, что я считаю калории вот уже 117 дней подряд. И на этом я останавливаюсь. Сегодня я ела то, что хочу. При этом перед каждым приемом пищи я спрашивала себя: а действительно ли это то, чего мне хочется? Так, орехи были съедены только в два захода, организм обрадовался любимому сыру, а открытая шоколадка лежит нетронутой на столе, потому что я ее не хочу. Но это еще не все, ведь ежедневные желания и потребности у меня тоже страдают.

Поэтому вместо того, чтобы судорожно работать, я убралась. Я встретилась с подругой. Укладывая ребенка спать, я не взяла с собой телефон. Сейчас я допишу этот пост, почитаю книгу (я полгода не читала книг!) и лягу спать, потому что мой организм больше не хочет спать по 4 часа, я хочу выспаться. Мир подождет, я достаточно его закрутила, теперь у меня есть те, кто помогает мне в этом, и он не остановится. А у меня появилась роскошь - я могу отдохнуть.

И пересмотреть и другие свои желания, ведь вполне возможно, я еще много чего не хочу, а просто по привычке продолжаю думать, что это то, что мне надо. Пока что я хочу одного - успокоиться, убрать этот надрыв, чуть притормозить и получить ото всего-всего удовольствие. Ну, и да. Поспать наконец всласть)
Не уверен даже, что такой пост требует отклика (да ещё и от стороннего человека, так что заранее прошу прощения за возможную бестактность), но не могу не заметить, что маленькие радости жизни - и послабления самим себе в какой-то момент - необходимы всем. Тем паче, что примирение с собой - это путь к той самой гармонии и есть (как, кажется, ещё Далай-Лама замечал). :)