(no subject)

Сидя на откосе, я чувствовала, как это - знать, что кто-то рядом, с кем не нужно притворяться, с кем можно просто расслабиться и услышать руки на своих плечах.

- Что-ты-делаешь, - остановившись, спросил он, посмотрев мне прямо в глаза. - Ради чего?
И правда. Ради чего?

Я стала так много прокрастинировать, потому что боюсь очередной неудачи. Последнее время их слишком много, моя нервная система не выдерживает такого. И снова я оказываюсь в такси и, мча через весь город домой, я вспоминаю тот момент, когда, сидя на тесном сидении, по пути из Романов Синема, чувствуя ужасный запах алкоголя, скользящий по воздуху, я подумала: но это же не моя жизнь. Ну есть же другая.

Нет. Везде все так же. И даже фразы те же, и поведение, вот только я уже по десятому кругу иду. Как странно все перекрутилась и роли стали другими, и я вдруг сидя там, где так хотелось когда-то, мыслями улетаю совсем в другое место - в то, откуда так легко ушла. Ирония судьбы. Она вообще богата на шутки, я заметила.

Везде своя - везде чужая - такая уж у меня судьба. Когда фраза "Как чувствуешь себя?" начинает звучать без "Как", горько усмехаешься тому вечеру с Полиной, и ее фиолетовым волосам, и ее тонким запястьям. Когда вопрос встает ребром, и ты понимаешь, что тут уже не шутки, когда вечером, лежа в кровати, пытаешься поймать успользающее сознание - вот тогда становится страшно. Откинув волосы назад своим любимым, привычным и папиным жестом, я пропустила их между пальцами и выдернула седой волос. Мне 22.

Я перестаю прокрастинировать. Я уже поставила точку в этой киношной истории. Я открываю новый Гугл-док и пишу в заголовке: "Одна история в городе Н." У меня есть целая ночь.


Долбанные колокола.

(no subject)

Я тут поняла одну вещь: человеку невыносимо просто, ужасно просто жить без надежды. Я так зависла в состоянии "да что ж такое-то", что уже перестала ждать его конца.

Спасает NN-Storeis. Та команда, что мне удается собрать, показывает мне, что людям можно доверять. Что на них можно положиться. Как круто, что люди в этом мире есть, и меня не оставляют одну, я чувствую поддержку и понимание всего города, я слышу их советы, я говорю им спасибо за все. Я нахожу все новых людей, которые приходят в нужное время.

При всем этом я сейчас чувствую себя такой одинокой, как никогда раньше. Я всегда хотела написать книгу, но у меня не было материала на нее. А сейчас вот уже пошла вторая часть, и мне больше всего хочется сесть и зафиксировать первую. Полностью, от корки до корки, но для этого нужно то самое долбанное время, которого нет.

Мне тяжело жить днем, необходимо куда-то спрятаться от сообщений, и поэтому я все чаще засиживаюсь по ночам, дабы привести свои мысли в порядок и сделать хотя бы сотую часть дел.

Зато вчера я спокойно пережила углеводный бум своего организма. А сегодня даже какое-то низкокалорийное желе не спровоцировало меня съесть весь Seven. И я съела столько кабачка на пару, сколько хотела, а не сколько приготовила. Оставила на утро. И не боялась, что цифра станет не 1200, а чуть больше, потому что сегодня была тренировка, а, значит, можно восстановить силы. Это тоже меня радует, значит, на самом деле я начинаю успокаиваться, и однажды смогу съесть салат, не записывая, сколько же грамм помидор, а сколько огурцов в него попало.

Мне вообще очень спокойно на самом деле. На любой пожар я реагирую с иронией: ого, еще один. Ммм, несколько часов продержалась без. Очень спокойно и пусто. Бесчувственность - отличное состояние. Продуктивное.

Вот я такая девочка-девочка, в бордовом платьице и со скрипочкой, а образ-то уже не мой. Не мой. 

Символика

Сайт полетел именно в тот момент, когда я хотела написать ту самую веселую запись.
Поэтому, наверное, остановлюсь на фразе "не осталось публичных слов", оставлю все мысли и события при себе и попишу немного что-то стоящее, мне это так нужно. 

Об аллюзиях.

Год назад, начиная этот ЖЖ, я понимала, чего я хочу. Я хотела написать книгу, но не знала, как это сделать. У меня в голове не было сюжета, канвы, концепции, героев. Сейчас у меня есть все, и, более того, я уже начала реализовывать некоторые идеи на примере текстов в ннсториз. У меня получается вплести в канву повествования то, что я и хочу пронести ниточкой от передней обложки до задней, получается добавить к тому, что уже делать за эти полгода научилась. Меня это радует, и я улыбаюсь, перечитывая тексты, оставляя подтексты и скрытые намеки, надеясь, что когда-нибудь кто-нибудь прочитает их между строк.

Уже давно замечаю, что живу неделями. Неделя обычно и есть тот промежуток, на который хватает заряда, а потом начинает накрывать. Вполне, кстати, возможно, что этому существует даже какое-то общепринятое объяснение, ну, знаете, по типу того, что "для формирования привычки нужно 21 день". Оно-то, может, и так, вот только далее начинают действовать другие законы, а именно: потребности наши безграничны, и чем больше мы имеем, тем больше хотим. Это бесит неимоверно. Но, с другой стороны, очень классно перебеситься и знать где то, что тебе нужно, не бегая по Варварке и Пискунова от VACЯ до Milo, жертвуя всем и приходя в ужасное опустошение от того, что нет.

Когда вопросов больше, чем даже не то что ответов, чем слов, отведенных для одного предложения, чтобы не захлебнуться самой, и не потопить других. Но задавать их даже себе - бесполезно. Вообще все бесполезно, в том-то и фишка. Внутренние кульминационные ноты больше не нужно вибрировать изо всех сил, никто не оценит то, насколько чисто ты сыграла концерт Ридинга. Пойду помою посуду, да придумаю, какую статью сегодня сесть написать, чтобы не сорваться бесполезно бродить всю ночь от площади Минина до Селедки.

Мне было довольно того, что след гвоздя был виден вчера.

На тему как дела.

Пришла тут однажды ко мне в гости подруга. Давняя подруга, с которой когда-то можно было полдня валяться на диване и смотреть Леона вместо школы. Села на кухню, неторопливо достала бисквитный рулет, спросила "Как дела?" и на мое отнекивание махнула рукой: "Рассказывай".

Спустя полтора часа я попросила ее уйти, потому что мне нужно было сделать очень много, а я не успевала. Но суть не в этом, а в том, что я не знаю, что рассказать. Многое из фактических моментов я рассказывала уже тысячи раз. Но как рассказать о том, что происходит дома, что происходит в голове, что происходит в сердце? Да и зачем?

Все люди как-то расслабляются. Кто-то идет в клуб, кто-то напивается, кто-то съедает половину холодильника, кто-то занимается сексом со всеми подряд. Я не могу сделать ничего из этого, не могу сделать и некоторое другое.

Сегодня я накроюсь одеялом и не вылезу, потому что, в общем-то, я была права, сегодня не стало лучше. Может быть мне просто надо все и сразу, как обычно. Может быть, мне надо увидеть, что хоть что-то из того, что я делаю, хоть в каком-то аспекте моей жизни, хоть как-то, но работает, потому что пока я вижу совсем противоположное. Пока что я первый раз в жизни не могу сказать, что я выдержу. Поэтому я делаю то, что нельзя, сижу и жалею себя, потому что иногда нужно себя жалеть.

Никогда не знаешь, какие фразы на тебя подействуют, и даже человек, произнося их, может и не догадываться, какие последствия и эффекты они могут иметь. Меня вот, например, на днях пробила фраза: "Я тебе кучу вариантов предложил, но здесь и сейчас не могу". Я поняла, что просто не вижу какие-то оптимальные пути решения проблемы, упираясь в то, что в моем понимании, в моем сознании есть какой-то идеальный вариант, который по-моему ну просто ОБЯЗАН сработать. И когда он не работает, тогда и случается смена планов.

Но на самом-то деле, есть такой анекдот про потоп. Или притча, не знаю. Когда верующий человек забрался на пик колокольни, чтобы не утонуть. Когда воды еще мало, ему снизу кричит водитель повозки: "Спускайся, поехали, утонешь же". "Боженька спасет меня", - отвечает он. Вода между тем достигает второго этажа. К нему полдплывает лодка: "Садитесь, а то утонете". "Бог милостив, спасет меня". К нему подлетает самолет, скидывает лестницу: "Забирайтесь, утонете же", а вода уже достигла крыши. "Бог милостив, я верю в Бога, он спасет меня". Тонет. Попадает на божий суд. Спрашивает у Боге: "Боженька, как же так, я же так в тебя верил, почему же ты меня не спас?". "Я дал тебе повозку, чтобы ты уехал, дал тебе лодку, чтобы ты уплыл, послал к тебе вертолет, чтобы ты улетел. Так что ж ты ими не воспользовался?".

Вот и я так же, жду какого-то универсального способа спасения, не используя на все 100 те, которые мне уже давно предлагают, на самом-то деле. Я же знаю, что работает, а что нет, вот только делаю, почему-то, прямо противоположеное.

Залезла в шкаф, а гречка закончилась. Так что, даже залезь я таки туда на полчаса раньше, это бы не изменило ситуации.

День, когда я не могла быть одна.

Я сегодня просто поняла, что не могу остаться одна. Физически боюсь оставаться одна дома, потому что понимаю, что могу сделать, а мне бы этого как раз ой совсем не хотелось. Ночь, когда сайт запланировано не работает, все запланировано не в городе, и даже то, что это ненавистный пятницевечер, вроде как, тоже запланировано самим миром. В итоге я просто написала и попросила ко мне приехать, и так хорошо, что есть кому написать. И кто-то реально может просто приехать.

Тотальный самоконтроль. Контроль во всем. В действиях, в словах, в потреблени, в поведении. Даже в мыслях контроль. Не дать уйти не в ту сторону, преодолевать страх. Идти вперед, быть той взрослой, какой все меня видят - но беда лишь в том, что я-то себя такой взрослой не вижу, я все еще воспринимаю всех вокруг большими дядями и тетями, я привыкла быть самой младшей, привыкла быть самым новым и неопытным сотрудником. Однако это больше не так.

И снова самоконтроль. Контроль желаний, как моральных, так и физических. Не подпускать ближе 50 см. Мне иногда кажется, что я совсем сухарь, потому что меня воротит даже от слова "обнимашки", честно говоря, я уже молчу о мысли о том, что с людьми вроде как говорят по телефону. Я вот не говорю, мне намного ближе буквы в печатном варианте. э

Но вообще, я сегодня собой горда. Да, нужно признать, что я молодец.

Задумалась тут о разнице желаний сохнательных и бессознательных. Хочу ли я что-то бессознательно? Не смогла ответить.

Так много всего происходит, что ничего и не скажешь. Ничего не напишешь. Я потихонечку доскребла до целой книги, в общем-то, остался один шаг. Один шаг в сторону коммерциализации. Задолбалась заглядывать в кошелек и видеть там тысячу на неопределенное время.

Один только шаг. Только один. Один шаг, настолько бесконечный, что его не совершить никогда. Потому что этот шаг не мой, и он стоит тысячи моих шагов, пройденных за все это время. А я - всё. 

Заголовок из Evernote: пст.

Еда как средство наказания. В конце концов, кому какая разница. Кроме, пожалуй, одного человека.

Хотя фактически у меня нет отца, почему-то подсознательно я ищу замену именно маме. Я прихожу домой, ставлю на пол тяжелые сумки, с порога, не отдохнув после ужасно трудоемкого морально дня, не переодевшись, не поев, и даже руки толком не помыв, бегу укладывать ребенка. Через полчаса, когда белый шум маминых претензий превышает все мыслимые и немыслимые пределы, я закрываю руками уши и просто тяну одну ноту на одной частоте: ааааа. Она бесится еще больше.

- Тебе никогда меня не понять, - закрываю я глаза и меня просто прошибает на слезы.

Это не слезы от боли или от счастья, это не слезы от утраты близкого человека, это просто слезы, необходимые для того, чтобы приспустить эмоциональные струны.

Спустя полчаса я в норме. Я сажусь работать и поднимаю голову спустя три часа, оставив еще гору дел на завтра. Доходит третий час, уже светло. я наливаю чай и подхожу к окну.

Люди никогда не думают о чувствах других людей, совершая какие либо действия. Насколько сильно они ранят действием или его отсутствием. Как тяжело нам иногда может стать от их игнора.

Я не могу сделать этот последний шаг. Мне впервые физически надо, чтобы кто-то сел и сделал это вместе со мной. Я не могу.

Каждый сходит с ума по-своему. Но "Я люблю рыбок, они, видишь ли, молчат". И, умывшись, я протягиваю сестре 500 рублей.

- Не говори ничего маме, пожалуйста, сходи, лучше, купи себе что-нибудь вкуненькое. И, Ань, я рада, что ты вернулась.

И завариваю крепкий черный кофе. Без молока. Без сахара. Даже без заменителя. И без кофе.

Как выкладывать посты в Wordpress

Wordpress – это движок сайта, платформа, на которой строятся многие известные (и не очень) блоги. Например, Techcrunch, который считается самым популярным сейчас. Wordpress довольно прост в управлении, и достоин по внешнему виду, поэтому и завоевал популярность, особенно среди блогеров «не-программистов».
Посты здесь выкладываются с помощью самого что ни на есть простого визуального редактора, где можно сделать тексты жирным или подчеркнутым, вставить ссылку или картинку, в общем, от функций Microsoft Word мало чем отличается. По необходимости можно еще обращаться к  HTML-редактору, который находится здесь же, он более продвинутый, но все, как правило, пользуются визуальным. Тем более, если, например, вы когда-нибудь вели ЖЖ, разобраться в нем не составит особого труда.

Порядок публикации поста:

Выполните вход в админку сайта под своим логином-паролем. http://nn-stories.ru/wp-admin/ - вот по этой ссылке вам откроется окно, где необходимо ввести ваши данные, чтобы попасть в «панель управления» или «консоль», как она еще называется. Роль каждого пользователя – «автор», поэтому, надеюсь, никто не снесет ничего, потому что хотя бы технически у вас нет на это прав, но все равно, давайте тыкать аккуратнее))



Слева, в общем списке, наводим мышку на Записи и жмем Добавить новую.



Попадаем в редактор записи. Вводим, собственно, текст.
- Рекомендую сначала писать на компьютере, а потом переносить сюда, потому что, если однажды забыли сохраниться, а интернет решил "поглючить", то текст не восстановить и его жаалко. При "заливании", конечно, лучше не игнорировать кнопочку Сохранить справа и сохраняться с какой-нибудь периодичностью.

- Пожалуйста, обращайте внимание, в какой версии вы находитесь. В самом верху, под "Добавить запись" есть переключался русская-английская. По умолчанию там русская, но мало ли. Английскую версию в ходе публикации обычных статей трогать не нужно вообще)




- Если вы хотите сделать подзаголовок в тексте, используйте Абзац - Заголовок 3.


В заголовке не должно быть точек. Ну, если он не из двух предложений. Тэг Далее можно ставить, конечно, но, в общем-то, тема не поддерживает, и я не запариваюсь.



В остальном, редактор мало отличается от ЖЖ и обычного Word, так что, думаю, с процессом выкладывания текста проблем быть не должно.

Картинки
Добавляем картинки, нажимая на Добавить медиафайл.

- Немного о самих картинках: они должны быть небольшие (до 1000 в ширину), но при этом качественные. Можно больше размером, но чтобы качество не страдало сильно (у меня вот с этим проблемы). Все картинки должны быть названы как-нибудь релевантно вашей статье, например, не "DSC0594", а "Wafest Нижний Новгород". Это делается для того, чтобы Гугл в следующий раз нашел их и понял, что пользователю этот контент нужен. А небольшой размер позволит странице грузиться быстрее, что тоже сыграет на руку в случае с Гуглом, и, при этом, не будет раздражать пользователей с медленным интернетом.

- Итак, добавляем картинки. Заголовок, Атрибут Alt и Описание прописываем одинаково.




Подпись - пустая, заполняем только в случае, если нужна подпись прямо под самой картинкой типа "Автор фото: Андрей Орехов". Свои фото не подписываем, только чужие, зато их - в обязательном порядке). Смотрим, чтобы справа все было проставлено, как надо. Выравнивание - по центру, ссылка - медиафайл, размер - большой. Нажимаем "Вставить в запись".



- Если нужно вставить несколько картинок маленькими плиточками, которые будут увеличиваться при нажатии на них, это называется Галерея. Чтобы ее создать, нужно посмотреть налево и ткнуть в Создать галерею.

Выбираете несколько фотографий, нажимая на них. Потом - справа внизу "Создать новую галерею". Я добавляю три вида галерей, в зависимости от статьи. Если хочу, чтобы фотографий было две, и они располагались рядом (или разноразмерные были), то ставлю "Плитка (мозаика)".




Если это стандартный фотоотчет, или три в ряд - "Квадратные плитки".

По наполнению смотрите, как проставлено, чтобы тоже выставлять) Ну, и иногда, когда фото много, но они однотипные (или просто по настроению) Слайдшоу. Порядок фото можно изменить, просто перетаскивая их, как в альбомах ВК.

Так, постепенно, заполняем все. Теоретически, фотографии могут быть и в тексте. Для этого нужно вставить ее, выделить и нажать на требуемое положение, когда появятся варианты. Изменить размер тоже легко, как и везде, тянете за краешек.


Ссылки

Чтобы сделать ссылку на какой-либо внешний ресурс, нужно поступить следующим образом:
-Выделяем текст, который будет кликабельным, нажимаем на значок ссылки.


-Добавляем ссылку в открывшееся поле. Следим, чтобы там было www, иначе она будет "битой", что тоже не круто для поисковика.



Проставляем "Открыть ссылку в новой вкладке".
Если ссылка ведет на NN-stories, то ее можно просто проставить, начав вбивать название в сторку, расположенную ниже. По возможности, линкуйте с уже существующими статьями по-максимуму, потому что это очень хорошо и для поисковика, и читателя.


Если ссылка на сторонний ресурс, тут все сложнее) Добавляем ее, возвращаемся в основной редактор и переключаемся на "Текст".



Вам откроется код поста. Ищем нашу ссылочку и после слов "target=blank" добавляем rel="nofollow" до символа >. Это нужно, чтобы мы не делились своей репутацией с другими сайтами (ох и заморочки же у этого Гугла, вообще!). Там не страшно, сайт от этого не упадет, но нужно об этом действии не забывать))



Когда пост готов

Итак, текст и картинки есть. Делаем дальше, проставляем необходимые поля. Это:
- Slug - ссылка вашей записи. Ее имя должно быть коротким, а, значит, вы можете переделать название поста по-английски, или просто прописать его же транслитом (англ.буковками), чтобы оно составляло не более трех слов. Трогаем только поле "Русская", пока не хотим писать адаптированные статьи еще и на английском.




- Рубрики - проставляем релевантные. Если забудете, пост по умолчанию пойдет в "События". Если нет вашей рубрики - напишите мне, я создам)




- Метки пока не используем, хотя тоже актуально, если продумать.
- Задать миниатюру. Она будет отображаться на главной странице сайта. Она будет квадратная, поэтому, думая о выборе фото, учитывайте это) Лучше выбирать такие фотографии, которые вызывают какие-то эмоции, и, желательно, позитивные. Лучше всего - с людьми, но если дома или предметы - чтобы они были стильные, конечно же.

Спускаемся вниз.
- Yuzo post options дает возможность привязывать определенные посты друг в другу, чтобы они отображались внизу, под постом. Если добавить какие-то посты в поле Include (пробить начало названия, а потом добавить Add), то они будут появляться с вашим постом всегда. Если не сделать этого, то будут рандомные. Это по желанию, Вердпрессик, как правило, и сам справляется недурно.



- Если совсем не лень, можно проставить Google Maps - это очень полезная штука для поисковиков. Для этого, правда, нужно найти координаты здесь, но это может помочь вашей статье найти своих читателей.



-Дальше проставляем картинку в Социальных настройках. Это то, что будет "цепляться" к посту в соцсетях. Лучше, если она будет горизонтальная. Варианты картинок появляются из тех, что добавлены в пост, после первого сохранения.



- Основные настройки - это Мета-данные (то, что для Гугла, а не для человека). Об этом позже)

Чтобы просмотреть пост, нажимаем на "Просмотреть" сверху справа.

Когда пост готов, меняем его статус с Черновик на На утверждении. Ну, и Сохранить на утверждение.



Готово! Можно попить чай и расслабиться) Все получилось!

(no subject)

- В городе Н. хороших райтеров нет! - говорят мне. И уже давно твердят, что у нас очень тухло все. Что никому ничего не надо. Что всем пофигу. Я же, почему-то, вижу другую картину. Конечно, я не жду, что все те люди, с которыми я начинаю взаимодействовать, сразу же станут идеальными журналистами. Я не жду, что все будет идеально. (Я, честно сказать, вообще ничего не жду уже давно). Но я вижу, что, по каким-то причинам, люди тянутся ко мне и хотят идти за мной, и я не могу не дать им шанс (как громко это звучит, это же ужасно). Я к тому, что, если от моей деятельности становится хотя бы одному человеку лучше, то она стоит того, и я буду продолжать. После моего рассказа в ЦФ я поговорила с одним человеком, которому тоже нелегко, как было нелегко мне. Пока я могу дать человеку необходимое тепло, я буду его давать. Пока я могу как-то помочь, я буду помогать. Пока я могу сделать хоть что-то, я буду это "хоть что-то" делать, остальное - не так важно.

Мне тут не первый раз на одной неделе указали на мои грамматичские ошибки и опечатки. Честно говоря, я сама, когда периодически перечитываю свои тексты, думаю: "Как я вообще могла тут поставить запятую? И зачем я сказала вот так?". Так что, это уже начинает меня волновать, нужно уделять редактуре больше внимания. Как же я ее не люблю, кто бы знал. Но волнует это меня не с точки зрения того, что обо мне кто-то подумал плохо, пф, я подозреваю, что про меня много кто думает плохо) Скорее меня бесит, что я позволяю своему огромному минусу под названием "невнимательность" портить мне жизнь)))

Прикол еще в том, что наконец-то пошел негатив на мою деятельность (и я не только про этот случай), я что-то долго его ждала. И вот это уже, реально, гора с плеч, потому что негатив есть ВСЕГДА, скорее проблема, когда его не видно. Потому что тогда он где-то в другом месте, и может быть намного более опасен. Куда-то уходит весь мой вечный страх. Приходит безразличие. Я продолжаю считать, что главное - действие. Я продолжаю действовать.




Сидя на высоком стуле все в том же ЦФ, заканчивая говорить про себя любимую (может, я действительно слишком озабочена), я обозначила источники своего вдохновения. Большие, такие, как город. Ежедневные, такие, как пуэр или любимая кофта. И главный источник. При этом, я поняла, что без него все остальные - недействительны.

Вот и тверди тут о независимости и самодостаточности.

-14 кг или ну и как оно?

Вот я всю жизнь худела. Класса с 7, когда поняла, что ну не повезло мне с генами, и каждая съеденная шоколадка останется со мной еще надолго. Я не ела неделями, сидела на одном кофе, потом, естественно, срывалась, ходила пешком в школу и всегда о араытках молчала, потому что если однажды ты спросишь кокетливо у друзей "Я толстая?", вполне вероятно, что кто-то не станет улыбаться из вежливости, а скажет: ну да.

Любимые отговорки были заимствованы от мамы: не наша конституция, нам не дано, не судьба,нужно быть такой, какая есть. При этом я никогда не ела сладкое на постоянной основе, мучное - тем более. Но на самом-то деле, оказывается в результате, что калории добирала другим, думала, что можно (читай "верила", опять же), а тут ведь простая математика.

Когда я сегодня вспомнила, что не так давно была на промо-обследование на соотношение жира-воды-мышц в организме, я нашла бумажку и увидела, что я была на нем 21 мая, и тогда я весила на 4 кг больше. И уже тогда мне говорили, что у меня все хорошо с индексом тела и тд, а сейчас, не смотря на то, что вес у меня для моего роста не критический, есть девочки и на 7 кг меньше меня, и ничего, мне, видимо, просто больше нельзя, и таки есть такое понятие как тяжелые кости. Потому что помимо того, что организм намекает недвусмысленно, как-то уже и некуда, точнее, есть куда - до веса-цели еще 2 кг, но по см убирать просто нечего, и я скорее перейду в плоскость построения тела и придавания ему формы.

Для беспокоящихся: успокойтесь, мне помогают в этом, я не собираюсь доводить себя и помирать. Не могу сказать, что все гладко со здоровьем, но тут я сама виновата, сейчас восстанавливаюсь, все будет хорошо. Естественно, обратно я не хочу. Помимо физических изменений у меня появились и моральные: другие мысли, рассуждения, немного поменялось мироощущение. Часто говорят, что худеем мы в основном в голове,и от фактического результата для тебя-то ничего не меняется.

В какой-то степени соглашусь. Ты продолжаешь быть той же. Но, с другой стороны, меняется в ощущении себя и мира многое - почти все. Вот, я все же решила написать, что изменилось для меня и как теперь воспринимается все вокруг.

Read more...Collapse )