Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

TanyaKurgnova

Tanya's Stories

Меня зовут Таня, и я пишу свою жизнь. Пишу упорно, даже когда ломаются карандаши и заканчиваются стержни ручек. Потому что знаю, что если слово прервется, ему никогда не вырасти в предложение, а то никогда не станет текстом, который в свою очередь не превратится в книгу. Свои истории я рассказываю здесь.

А еще я рассказываю истории о городе Нижнем Новгороде, которые публикую на своем сайте www.nn-stories.ru. Мы с городом создаем онлайн-книгу, чтобы все жители города Н могли быть ее персонажами. А потом я веду экскурсии для его гостей, чтобы и они узнали об историях Нижнего.

А когда строчек больше нет, я руковожу Творческой мастерской Art Contour, где мы пишем на вещах. Точнее, не пишем, а переносим любые картинки с понравившихся вам иллюстраций.

Однажды я расскажу все подробнее. Но пока - главы жизни по хэштегам, а в записях - мысли, состояния, звуки, запахи, и чувства - главное. Лично, чувственно и откровенно. Об историях из одной жизни.

Меня можно найти в социальных сетях:
Vkontakte, Facebook, Twitter, Instagram.
Мой прошлый, ныне не обновляющийся ЖЖ: tanya_hands

Казаться - вот что главное. Не быть.

В вашем этом блестящем мире все так прилизано. Все так глянцево, так...так пьяняще. У вас там все эти посиделки, бизнес-саммиты, опэнэйры, съемки, показы, фестивали, ресторанный дни, да и у меня... И у меня.

У меня то же самое. Вот я радуюсь новому платьицу, вот делаю селфи с новой подружкой, а вот вам и лифтолук, потому что пятница, и я пошла тусить. Все хорошо, и жизнь-то такая райская, да вот только у меня почему-то ощущение, что я прохожу все 7 кругов ада.

Скажи, ты тоже пытался изменить мир в лучшую сторону, а он оказался сильнее тебя, и поэтому ты сейчас лежишь там, откуда ни для кого нет возврата? Никто никогда не обнимет меня, не прижмет мою голову с завитыми локонами к своему плечу и не скажет мне: милая, все хорошо, все позади, ты под защитой. Я справлюсь, справлюсь за тебя, а ты, пожалуйста, будь женщиной, будь слабой, сходи и купи себе платье, а хочешь - надень ты этот самый преусловутый халат и иди уже, испеки блины. Никто не погладит меня по волосам, прошедшим модную процедуру ламинирования, пока я закрою свои огромные ресницы объемом L+, пытаясь уснуть, пока меня трясет так, что руки не могут ключами попасть в замочную скважину. И только во сне третью ночь подряд я буду чувствовать дыхание на своей шее, но мне не будет казаться это слишком близко, это будет в самый раз, и даже меньше.

На самом-то деле, кому какая разница, черт побери, настоящая ты или нет. Как показывает практика, можно улыбаться и ратовать за здоровый образ жизни, а на деле-то преследовать совсем иные цели. Можно бить себя в грудь и кричать о том, что ты не пьешь, но при первой возможности напиваться. Можно быть идеальной, примерной, прилизанной, но никому не важно, что ты делаешь, когда остаешься одна - куришь ли ты план или объедаешься шоколадом, а потом отправляешься в ванную и включаешь воду.
Случится.

Всем все равно, никому нет дела до того, как ты себя чувствуешь, что ты чувствуешь - и это нормально.

Единственное, до чего людям есть дело - это деньги. Всем лишь бы урвать побольше. И все так рады тебе, все так любят тебя ровно до того момента, пока не появится материальная сторона - и тут уже все вроде друзья, но всем вроде как своего бы не упустить. Лишь бы попиариться подешевле. Урвать что получше для своего проекта. Всем так важно получить много, а дать мало.

Мне всегда хотелось верить, что это не так. Всегда хотелось, чтобы мир был другой, добрый, светлый, всегда хотелось видеть искренность - я и видела ее, не то чтобы закрывая глаза на истинные намерения людей, просто есть у меня такая черта - выдавать желаемое за действительное. Придумать себе, что человек много для меня делает, и следовать этому, а он и рад, что выгода сама ему в руки плывет, вот Таня-то наивная девочка. Да не наивная я, все я прекрасно вижу. Просто не хочу ни в ком разочаровываться. Я просто не хочу признавать, что кто-то способен причинить мне боль.

Мне всегда хотелось быть теплой, согревать других. Знаете, мне всегда хотелось создать что-то важное. Быть нужной, видеть, как люди обращаются и тянутся ко мне. Что-то для них значит.

Боже, пожалуйста, не надо мне писать. Не надо мне звонить, трогать меня, обращаться, просить совета. Пожалуйста, только не трогайте меня. Не ставьте меня в пример, не берите с меня пример, хватит уже каких-то от меня ожиданипй, пожалуйста, ХВАТИТ!!!!!!! Пожалуйста, мужчины, не смотрите на мою талию в 59 см (вы ведь помните, неважно, какая она на самом деле, я могу написать все, что угодно, а вы же поверите), я ведь всю жизнь так о ней мечтала, и сейчас, застегивая длинную узкую юбку, мне все равно кажется, что в дневничке слишком много лишних строчек. В корзинке между тем оказывается все больше запрещенных продуктов. Не смотрите меня. Не делайте мне предложений. Не пытайтесь приблизиться, пожалуйста, я не хочу. НЕ ХОЧУ. Мне все равно, что будет дальше. Я столько всего сделала, надеясь, что это сработает, что у меня больше нет сил делать что-то еще. Это так странно, всю жизнь идти вперед и делать, и вдруг ощутить: все равно. Просто все равно. Пофигу вооббще.

Какая разница, что я скажу. Какая разница, что напишу, что сделаю. Ничего не изменится, не сработает, не осуществится. Какая к черту разница.
Я во вторник сделаю последний шаг к признанию: все. я сдалась, я не могу.

И, понимая, что мне окончательно все равно, что будет дальше как со мной, так и со всем, что имело для меня какое-либо значение, я записалась на прием к своему врачу, которую игнорирую вот уже второй месяц.

И на вопрос "Как дела?" отвечу, как и всегда:
"Хорошо, спасибо. А у тебя?", - и сочувственно улыбнусь, услышав, что не очень, коллеги на работе достали, мальчик внимания не обращает, а дома кошка лапку подвернула, и машина со второго раза завелась.

(no subject)

Дебильное у меня в последнее время состояние: вот я долго что-то терплю, делаю, а потом бац - и взрываюсь. По мелочи вроде, но на самом деле я просто долго держала это в себе, а сейчас как будто хочется освободиться от всех этих надоевших уже эмоций, выплеснуть задержавшийся негатив, как что-то совсем ненужное.

Очень редкое для меня чувство ярости, какая-то бессильная злость. Для меня это так в новинку сейчас. Кажется, что кто-то пытается меня постоянно обидеть, поэтому хочется отвечать, дабы защититься, а еще учить жизни всех и вся. Иногда сдерживаюсь. Иногда нет.

В общем-то, видимо, информативных постов тут теперь не дождаться, все на nn-stories) Поэтому от меня можно смело отписываться - вон, даже самая верная Саша перестала комментировать :) Но если честно, я уже даже надеюсь, что эту мою рефлексию никто не читает, потому что перебарщиваю периодически. Ладно, бесит.

И даже спать ведь не пойти, дел полно. Хотя я последние пару недель анти-продуктивна. Все нервы, чтоб их. 

Мой новый блог: nn-stories.com

Сегодня в моей жизни произошло кое-что очень-очень важное. Я объявила о своем новом блоге: www.nn-stories.com. Истории в Нижнем Новгороде. О людях, местах, событиях города Н.

На самом деле он существовал уже две недели, и все это время я намного меньше появлялась и в твитере и в ЖЖ, зато писала посты в новый блог. Собиралась изначально сделать 5 статей, но так вышло, что нашла в себе силы на 8, поэтому решила не тормозить и не оставлять темы "про запас", ведь если есть вдохновение - надо делать.

Я решилась на это, потому что получала почти каждодневный фидбек о моем ЖЖ. Мне писали знакомые и незнакомые люди о том, как им интересно меня читать, как много им дал мой дневник, и как они с удовольствием читали меня в другом формате. А однажды я поймала себя на мысли, что, написав про ресторанный день в ноябре, мне бы очень хотелось скинуть ссылку на эту запись в официвальную группу события, но я понимала, что не хочу показывать свой ЖЖ всему городу. Это был первый звоночек к тому, что нужно развести "личное" и "городское".

Потом, ни для кого не секрет - я хочу написать книгу. Но мой жизненный опыт, багаж - он еще слишком мал для того, чтобы создать настоящую и многоуровневую историю. Как бы я ни старалась, но пока у меня получается писать только о реальных вещах: реальных улицах, событиях, местах, людях. Даже в тех документах, где я писала что-то художественное, и которые похоронила в папке "Написанное" в недрах компа, легко читаются реальные люди. Но так обнажать душу я не готова при всей своей открытости.

Поэтому я просто поняла, что почему бы вместо того, чтобы разводить руками и ломать себя, не извлечь максимальную пользу из сложившейся ситуации? Так, 1 января мне в голову пришла мысль сделать такой блог, где я буду писать не сухие информационные обзоры, а заметки с художественным оттенком о том, где бываю и с кем знакомлюсь. Почему бы не попытаться написать такую книгу о настоящем, живом городе, но только не втихаря, а интерактивно, привлекая всех действующих лиц к этому?Но я сразу оговорила: это будет МОЙ взгляд. И если он кому-то не нравится, я не собираюсь заставлять.

26 января я создала опрос в контакте, в котором немалое количество человек сказали, что да, им будет интересно почитать мой блог о городе. Честно говоря, я очень горжусь собой с той точки зрения, что я смогла сделать это технически. Если бы мне пару лет назад кто-то сказал, что я смогу сама сделать свой блог или сайт (неважно как, важен результат), я бы сильно посмеялась. Но вот, я регистрирую домен, выбираю дизайн, оформляю меню - и все это буквально за пару дней. Потом сажусь за статьи. Я с ходу набрала по тридцатнику тем по каждой рубрике. Какие-то наработки у меня уже были, а многие посты (например, про Инстаграмы), уже давно находились в голове. С текстами как с картинками - как только они появляются в мыслях, дальше уже дело техники - только успеть их записать, а это не больше часа. Если же текст в голове не сформировался, тут нечего и стараться, все равно не получится.

И вот, сегодня, 14 февраля, мой блог наконец готов. Там есть статьи про Stand-Up, Dfix Tatoo, Instamamru_nn, Циферблат, группу "Next Time", 50 фактов о Нижнем для "чайников", подборка интересных Инстаграмов и топ видео-клипов о Нижнем. Как и понятно - в первую очередь обратилась к друзьям и к тем, кто, как была уверена, поддержит. И не ошиблась)

Поэтому теперь все мои городские похождения и истории будут здесь: www.nn-stories.com. А ЖЖ останется для лирических отступлений, рассуждений о любви-нелюбви, мыслях об источниках вдохновения, внутренних сил, немного для нытья (это как положено, ну!), фильмов, книг, цитат. Для души, в общем. И я вас здесь все равно всех жду :).

IMG_5041

Want to Save the Changes? или 16-18 января 2015

Мне кажется, я очень счастливый человек - мне не хочется никуда убежать, мне комфортно в своем городе, своей работе, своем мировоззрении и своей жизни, при условии наличия в ней некоторых надежд и планов на будущее. Когда в конце выходных спрашиваешь себя, хочется ли нажать на кнопку Save и отвечаешь: Yes, значит, все идет как надо. А если еще и хочется нажать Repeat, можно радоваться вдвойне.

Photo 18-01-15 17 46 20

Хочется, чтобы таких дней - насыщенных, интересных, было все больше и больше. В конце 2014 я так хотела, чтобы 2015 был прекрасен и, честно говоря, пока он оправдывает все мои ожидания. Не прошло и первого (и самого любимого) месяца, а я уже увиделась с огромным количеством людей, побывала во многих местах, накреативила всяких-разных идей и проектов, взяла больше работы, немного подзадолбалась (но это мелочи) и начала улыбаться.

Collapse )

Стереотипы, Маслоу и внеземные ценности

В школе на экономике мы проходили пирамиду Маслоу. По ней (в общепринятой трактовке), если 5 уровней потребностей человека: сначала физиологические (сон и еда), потребность в безопасности, потом социальные, потребность в уважении и, наконец, в самореализации.

Так вот, нифига она не правильная. По-моему, у каждого свой Маслоу. Можно пойти прямо с самого основания и еще раз поговорить про стереотипы. Я просто ненавижу это ленное чувство сытости, когда ты съел первое-второе-третье, закинулся еще до кучи компотом, а потом сидишь и прокрастинируешься в каком-то сонном состоянии. Продуктивность - женшина голодная. По крайней мере за весь универ самые продуктивные мои ночи были на кофе. Еда - это отдых, окончание стресса или новогодние праздники. Сон - отдельная тема вообще, когда спала 8 часов, не помню, но боюсь, что если попробую, то будет уже не остановиться.
Потребность в безопасности же не то что смешна, но у меня нет ощущения стабильности  в связи со всем, что происходит в стране. Защищенной я себя не чувствовала почти никогда, мне кажется, в жизни было уже столько подвохов, что в любой ситуации ты готов к тому, что лифт, в котором ты едешь, покачнется, остановится, в нем выключится свет. И ты окажешься в темноте, одна, наедине с собой, и тогда придется либо сидеть в этой темноте дальше (ну, можно и посидеть денек, пожалеть себя, пока никто не видит), а потом нужно как-то искать ходы - либо лезть через крышу, либо разжимать двери, либо телепортироваться - тут уж как придется.

Итого, с качающейся почвой я уже смирилась, а физиологические потребности в еде и сне у меня практически всегда неудовлетворены, но мне это нравится. Я люблю такое немного "неземное" состояние и считаю его наиболее продуктивным для себя. "Вы не захотите читать книгу, если вы голодны", - говорила нам кудрявая черноволосая учительница экономики, но почему-то именно когда я голодна (как физически, так и социально), хочется креативить, писать и самовыражаться.

И вообще потребность в самореализации я считаю для себя ключевой. Ну, еще потребность в общении, так как все же мне нравится делиться мыслями, обсуждать что-то, а еще я очень люблю поддерживать людей. Вообще я поняла, что построение дружбы - это такое сложное дело, требующее очень много душевных сил, - но насколько же это ценно. В моей жизни еще никогда не было столько интересных людей. И вообще, у меня никогда не было такой интересной жизни, а еще таких надежд и столько планов.

Я перестала гнаться за деньгами абсолютно, я даже переработки воспринимаю как возможность узнать что-то новое. Надо сделать дополнительные картинки к посту? Отлично, освою Фотошоп. Нужно написать дополнительную статью на русскоязычный ресурс? Замечательно, потренируюсь писать на русском.

Я понимаю, что то, к чему я стремлюсь, те вещи, которые мне интересны - они никак не зависят от денег, и миллионы и тысячи мне для этого не нужны - достаточно ручки и знаков препинания. Мне настолько интересно все, что вокруг происходит, что я не могу себя остановить. Вся жизнь как огромное поле для творчества, и возможно, пора спуститься с этого неба с картин Марка Шагала, но я не хочу прекращать этот полет надежды, это состояние уверенности, ожидание того, что впереди.

IMG_7242-Edit

Потому что когда я спускаюсь, я попадаю на такое дно, из которого хрен выберешься, даже если двери моего лифта открываются одним легким касанием кнопки "Выход".

События 2014: часть вторая.

Вторая половина года была очень противоречивой. Не менее насыщенной, очень тяжелой, полной мыслей, самоанализа, ломки себя. Перепады настроения, странные желания.

Это кажется, что уйти легко. Как просто сказать: да выброси ты его из головы, зачем ты вообще о нем думаешь, ты же поставила точку? На деле все совсем не так просто. Мне кажется, я смогу написать пособие: как уйти от мужа и не сойти с ума. Ну, или, почти не сойти.

Мне говорят: "По соцсетям кажется, что ты очень хорошо держишься. Люди могут и не догадываться, как тебе тяжело, что тебе нужна помощь". Я не видела смысла выкладывать депрессивные фотографии и говорить, что мне плохо. Я и не признавала это. Сейчас я могу сказать: да, мне было плохо. Но я прошла это сама. Я не спилась, не объедалась сладким, не занималась сексом со всеми подряд, не закурила, не плакала сутками. Я смогла. И я горжусь собой, потому что я этого заслужила.
IMG_2735
Одна из любимых фотографий: август 2014.
Collapse )


Если попытаться подвести "итоговые итоги", то группа года - Вельвет, книга года - 7 навыков. Самым сложным днем в 2014 году было не 18 сентября, когда суд постановил решение о разводе, нет, этот день был никакой. Самым сложным было 24 августа, и я не знаю почему.

Как-то я наткнулась на одно задание, где надо было расположить события за год по силе эмоционального воздействия и составить топ-10.




Вот мой хит-парад:

1. Развод.
2. Переезд
3. Окончание университета
4. Открытие своего дела
5. -  -  - (купюры :) )
6. Запуск сайта
7. Записалась на фитнес
8. Перестала общаться с Ульяной
9. Официальное трудоустройство.
10. Начала тусить и ходить по мероприятиям




На самом деле, катастрофический эмоциональный перебор в отрицательную сторону.
Хочется сказать, что 2015 год будет лучше. Но не могу.




Скажу только так:



Все будет хорошо. Я узнавала.
IMG_2753

О личном и о политичном

Подошла к концу самая политическая неделя в моей жизни. Я вообще аполитичный человек, не знаю о политике практически ничего, не смотрю новости. Не то чтобы мне не интересно, я просто не сформировала свою точку зрения на многие вопросы, а моих куриных мозгов катастрофически не хватает, чтобы понять, где правда, а где ложь. И еще такое ощущение, что как бы мы ни старались, нам правду не узнать :(.
В этот раз пробрало даже меня. Обновляла ленту Твиттера, следила за курсом и последними решениями и поднятиями цен. Практически не выходила из дома, но наслышана про пустые полки, забитую Икею в час ночи, очереди к автоматам Сбера. Люди, скупающие весь город и живущие как под Nickelback "If today was your last day". Вот вам смешно, а я реально хотела покупать айфон и телевизор в январе на дни рожденья мне и маме)))
Окружение разделилось на два типа: половина говорит о рубле, вторая молчит о нем и выкладывает котиков.
*   *   *
За эти полгода я потеряла такое количество людей, что перестала кем-либо дорожить. Не хочу никого держать и выламывать двери. А еще наблюдать всякие детсады типа удаления из друзей. Я очень светло относилась и скучала, но как обычно - надо только мне. Странные вы, люди, когда вы мне нужны, вам меня много. Вы кричите, что я душу вас. А как только я пытаюсь жить сама и достичь баланса, вы обвиняете меня в эгоизме и говорите, что мне нет до вас дела.
Определитесь сами, что вам надо в этой жизни. Я четко знаю, что нужно мне. И не собираюсь никого около себя задерживать. Никогда больше.

Слингоистория или как сделать из ребенка чемодан с ручкой

Когда друзья, знакомые или просто прохожие спрашивали меня, как я могу так долго носить ребенка в слинге, не ломается ли моя спина и не тяжело ли мне, я терпеливо приводила им один пример.

Вот представьте, что у вас есть чемодан. Очень тяжелый, но безмерно нужный чемодан, который выкинуть нельзя ни в коем случае. И вот он без ручки. И вы несете его, охаете, ахаете, перекладываете с одной руки на другую, но терпеливо сживаете зубы и уговариваете спину не ломаться еще хотя бы немножко.
Вот ребенок обычный - это чемодан без ручки. Он извивается, выскальзывает, и нести его тяжело и неудобно. Но и выкинуть никак.

А теперь представьте, что вам дали ручку для этого чемодана. Вы подсоединили ее и - о чудо, вы уже видите не только капельки пота, которые стекают по вашему лбу, но и голубое небо и цветочки вокруг. Возможно, вы даже понесете его в одной руке, а в другую возьмете только что купленное мороженое.
Так вот слинг - это ручка.

Знаете, почему?
Фото_197_web
Collapse )

Медвежья долина: глава вторая или Хэллоуин в юбке-пачке

Естественно, на такую ностальгию по 2011 году меня пробило не случайно, а в преддверии Хэллоуиновского веселья с Соней. Это, кстати, был первый Хэллоуин, который я решилась справлять, потому что во все остальные я либо переезжала, либо сопровождала таксующего Антона, либо просто сидела дома и игнорировала этот день, прикидываясь подвидом "Ведьма обычная, домашне-бытовая".

Все началось с юбки. У меня половина вылазок начинаются либо с юбки, либо с платья. Листая Инстаграм - фраза-предыстория половины моих рассказов друзьям, чтоб его! - наткнулась на юбку-пачку. Мне сильно захотелось такую же, но просто пойти и купить - это не интересно, и я две ночи настолько горела идеей, что практически не спала и не ела, а днем забивала на работу, но резала полосы из черного фатина и привязывала на резинку. Следовала вот этому гиду, и, как это обычно со мной бывает, если бы я была чуть по-терпеливее, получилось бы лучше, но, судя по реакции окружающих, шалость удалась)


DSC_0288
Что нарисовать на черной кофте оказалось той еще задачей: просто силуэт ведьмы или балерины было бы слишком просто, поэтому пришло такое решение: некое раздвоение личности, улетающая дьявольская сторона от поверженной белой и пушистой.

План был такой: встретиться с Соней, доделать костюмы на той самой Медвежьей долине и посетить несколько мест за одну ночь, так как везде, в принципе, обещают одно и то же, а мне становится скучно в клубах через полчаса.

Collapse )

P.S. Но наутро после Хэллоуина ведьм на улицах в разы больше, чем в саму ночь всех святых. =)