Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

TanyaKurgnova

Tanya's Stories

Меня зовут Таня, и я пишу свою жизнь. Пишу упорно, даже когда ломаются карандаши и заканчиваются стержни ручек. Потому что знаю, что если слово прервется, ему никогда не вырасти в предложение, а то никогда не станет текстом, который в свою очередь не превратится в книгу. Свои истории я рассказываю здесь.

А еще я рассказываю истории о городе Нижнем Новгороде, которые публикую на своем сайте www.nn-stories.ru. Мы с городом создаем онлайн-книгу, чтобы все жители города Н могли быть ее персонажами. А потом я веду экскурсии для его гостей, чтобы и они узнали об историях Нижнего.

А когда строчек больше нет, я руковожу Творческой мастерской Art Contour, где мы пишем на вещах. Точнее, не пишем, а переносим любые картинки с понравившихся вам иллюстраций.

Однажды я расскажу все подробнее. Но пока - главы жизни по хэштегам, а в записях - мысли, состояния, звуки, запахи, и чувства - главное. Лично, чувственно и откровенно. Об историях из одной жизни.

Меня можно найти в социальных сетях:
Vkontakte, Facebook, Twitter, Instagram.
Мой прошлый, ныне не обновляющийся ЖЖ: tanya_hands

(no subject)

Так забавно все то, что имеет отношение к моим желаниям: сказала, что хочу услышать "Таня, мнн тебя мало" - услышала вот. Лучше бы не слышала, честно говоря. В начале недели начала писать портрет идеального мужчины для себя, но не могу никак выбрать время для того, чтобы его закончить, зато смогла наконец понять, что для меня неприемлемо абсолютно: алкоголь. Настолько мне противно слышать "и он был пьяный", что я больше никогда не хочу чтобы это слово относилось к кому-то, кто мне важен. При том, что я сама сейчас не кристально чиста, всё равно бесит, всё же мне не понять желания напиваться до упаду. 

Работы много, и самое странное, это деньги, то, как тяжело их пытаться направить в нужное русло, меня прямо иногда переклинивает. Но все поправимо, я верю в то, что и с этим справлюсь, как справилась с тысячью страхов до. Главное, что радует - мой организм успокоился, он больше не на войне.

Радуюсь тем людям, что приходят в мою жизнь, всем тем, с кем начинаю сотрудничество, тем, с кем работаем плечом к плечу. А еще думаю, что пора что-то таки двигать в личной жизни, точнее не то чтобы думаю, просто чувствую себя на новой ступеньке, в новой социальной роли, и прямо уверена, что что-то придет совсем скоро. А моя интуиция меня никогда не подводила)) 

Сесть и расписать таки образ что ли, чтобы уж точно не пропустить?)))

(no subject)

Моя работа сейчас - сплошное делегирование обязанностей. Мне очень нравится встречаться с людьми, объяснять им все, делиться каким-либо опытом. Понимать, что что-то работает без меня. Что я могу заняться своими делами, а в группе вк всё равно будет публиковаться контент, как и в Инстаграме. Это освобождает уйму времени и сил, как физических, так и моральных. Я не обязана делать и уметь все - области, в которых я не разбираюсь, нужно передавать профессионалам. А монотонная, но при этом важная работа хорошо получится у заинтересованных в ней людей.

Поняла еще важную вещь: можно взять и сделать самой. И потратить на это час сегодня. И потом еще час завтра. И час через день. А можно научить кого-то это делать. Потратить на это два часа сегодня, полчаса завтра, а через день - посмотреть, как это будет работать без тебя. Безумно доставляет то, что что-то работает без тебя.

Еще придает энергии откуда-то взявшаяся уверенность, что все будет, и все будет хорошо.

Я долго не могла справиться с новой социальной ролью. Я привыкла быть девочкой-девочкой, младшей сотрудницей, и вдруг - хоп - за два месяца я стала начальницей. Мои ребята смотрят на меня, я - пример для них. Я была вынуждена спозиционировать себя как главного редактора. И вот сейчас я чувствую себя на этой ступени. Стала намного спокойнее и сдержаннее, говорю тише) мне стали интереснее какие-то бизнес-темы, темы продаж, организации. Я уже не смотрю на тех, кто старше меня на 2-3 года как на "взрослых".

Казалось, я никогда не повзрослею. Но теперь я знаю, что меняет людей не окончание университета. А ответственность. Когда ты понимаешь, что ты стоишь во главе чего-то, вот тогда у тебя выпрямляться осанка, тогда тебе хочется снять офис, выдавать зарплату и бонусы, быть лидером, особенно когда это и так в тебе всегда было, но сейчас получило наконец возможность к применению. Изменение самопозиционирования - оно внутреннее, в первую очередь. И когда начинаются деньги - оно приходит. Ко мне явно пришло.

Но я всё же девушка, и в магазине у меня все еще требуют паспорт)))

 

Сейчас подумалось, что у меня появилась немного мечта: услышать от кого-нибудь "Таня, мне тебя мало".

Казаться - вот что главное. Не быть.

В вашем этом блестящем мире все так прилизано. Все так глянцево, так...так пьяняще. У вас там все эти посиделки, бизнес-саммиты, опэнэйры, съемки, показы, фестивали, ресторанный дни, да и у меня... И у меня.

У меня то же самое. Вот я радуюсь новому платьицу, вот делаю селфи с новой подружкой, а вот вам и лифтолук, потому что пятница, и я пошла тусить. Все хорошо, и жизнь-то такая райская, да вот только у меня почему-то ощущение, что я прохожу все 7 кругов ада.

Скажи, ты тоже пытался изменить мир в лучшую сторону, а он оказался сильнее тебя, и поэтому ты сейчас лежишь там, откуда ни для кого нет возврата? Никто никогда не обнимет меня, не прижмет мою голову с завитыми локонами к своему плечу и не скажет мне: милая, все хорошо, все позади, ты под защитой. Я справлюсь, справлюсь за тебя, а ты, пожалуйста, будь женщиной, будь слабой, сходи и купи себе платье, а хочешь - надень ты этот самый преусловутый халат и иди уже, испеки блины. Никто не погладит меня по волосам, прошедшим модную процедуру ламинирования, пока я закрою свои огромные ресницы объемом L+, пытаясь уснуть, пока меня трясет так, что руки не могут ключами попасть в замочную скважину. И только во сне третью ночь подряд я буду чувствовать дыхание на своей шее, но мне не будет казаться это слишком близко, это будет в самый раз, и даже меньше.

На самом-то деле, кому какая разница, черт побери, настоящая ты или нет. Как показывает практика, можно улыбаться и ратовать за здоровый образ жизни, а на деле-то преследовать совсем иные цели. Можно бить себя в грудь и кричать о том, что ты не пьешь, но при первой возможности напиваться. Можно быть идеальной, примерной, прилизанной, но никому не важно, что ты делаешь, когда остаешься одна - куришь ли ты план или объедаешься шоколадом, а потом отправляешься в ванную и включаешь воду.
Случится.

Всем все равно, никому нет дела до того, как ты себя чувствуешь, что ты чувствуешь - и это нормально.

Единственное, до чего людям есть дело - это деньги. Всем лишь бы урвать побольше. И все так рады тебе, все так любят тебя ровно до того момента, пока не появится материальная сторона - и тут уже все вроде друзья, но всем вроде как своего бы не упустить. Лишь бы попиариться подешевле. Урвать что получше для своего проекта. Всем так важно получить много, а дать мало.

Мне всегда хотелось верить, что это не так. Всегда хотелось, чтобы мир был другой, добрый, светлый, всегда хотелось видеть искренность - я и видела ее, не то чтобы закрывая глаза на истинные намерения людей, просто есть у меня такая черта - выдавать желаемое за действительное. Придумать себе, что человек много для меня делает, и следовать этому, а он и рад, что выгода сама ему в руки плывет, вот Таня-то наивная девочка. Да не наивная я, все я прекрасно вижу. Просто не хочу ни в ком разочаровываться. Я просто не хочу признавать, что кто-то способен причинить мне боль.

Мне всегда хотелось быть теплой, согревать других. Знаете, мне всегда хотелось создать что-то важное. Быть нужной, видеть, как люди обращаются и тянутся ко мне. Что-то для них значит.

Боже, пожалуйста, не надо мне писать. Не надо мне звонить, трогать меня, обращаться, просить совета. Пожалуйста, только не трогайте меня. Не ставьте меня в пример, не берите с меня пример, хватит уже каких-то от меня ожиданипй, пожалуйста, ХВАТИТ!!!!!!! Пожалуйста, мужчины, не смотрите на мою талию в 59 см (вы ведь помните, неважно, какая она на самом деле, я могу написать все, что угодно, а вы же поверите), я ведь всю жизнь так о ней мечтала, и сейчас, застегивая длинную узкую юбку, мне все равно кажется, что в дневничке слишком много лишних строчек. В корзинке между тем оказывается все больше запрещенных продуктов. Не смотрите меня. Не делайте мне предложений. Не пытайтесь приблизиться, пожалуйста, я не хочу. НЕ ХОЧУ. Мне все равно, что будет дальше. Я столько всего сделала, надеясь, что это сработает, что у меня больше нет сил делать что-то еще. Это так странно, всю жизнь идти вперед и делать, и вдруг ощутить: все равно. Просто все равно. Пофигу вооббще.

Какая разница, что я скажу. Какая разница, что напишу, что сделаю. Ничего не изменится, не сработает, не осуществится. Какая к черту разница.
Я во вторник сделаю последний шаг к признанию: все. я сдалась, я не могу.

И, понимая, что мне окончательно все равно, что будет дальше как со мной, так и со всем, что имело для меня какое-либо значение, я записалась на прием к своему врачу, которую игнорирую вот уже второй месяц.

И на вопрос "Как дела?" отвечу, как и всегда:
"Хорошо, спасибо. А у тебя?", - и сочувственно улыбнусь, услышав, что не очень, коллеги на работе достали, мальчик внимания не обращает, а дома кошка лапку подвернула, и машина со второго раза завелась.

(no subject)

После папиных похорон, 9 лет назад, доиграв "Одинокую птицу" на его гитаре и увидев, что 20 взрослых 35-летних его друзей сидят и плачут, а я, 14-летняя девочка, не могу позволить себе даже дрожащий голос, я взяла за руку одну из его подруг и сказала: "Тетя Лена, пойдемте, пожалуйста, со мной". Мы вошли в мою комнату, сели на кровать, я уткнулась ей в колени и расплакалась, наконец, после этого длинного дня, когда только губы белели в цвет снега.

Успокоившись, я рассказала ей мою теорию о весах. О том, что есть две чаши в нашей жизни - чаша горя и чаша радости, и чем больше ты почерпнешь из чаши с горечью, тем больше потом сможешь взять из радостной чаши. Я сказала, что верю, что раз уж мы столько взяли из первой, то однажды придет время взять из второй, и это будет наградой. Она покачала головой: "Таня, какой же ты тогда должна быть в будущем счастливой!".

Знали бы вы, тетя Лена, через какое количество сложностей и преодолений себя я прошла с тех пор, и прохожу каждый день. И даже при всем том, что я получаю от этого максимальную отдачу в моей ситуации, я все еще жду, когда же уже придет время брать из этой второй чаши. Когда же наконец я смогу просто сесть и сказать: да, я это сделала.

Но я верю, я все еще верю, что чем больше ты отдаешь энергии, тем больше получишь взамен. Я помню, как улыбались те две гадалки, к кому мне довелось попасть, когда смотрели на мое будущее. Я верю, что если этот мир можно изменить (а, по ходу, именно этим я тут и занимаюсь), то кто это сделает, кроме меня. Я верю в том, что чудеса бывают, и сказки сбываются, и кино существует. Я верю в себя и, если честно, в людей я тоже верю, потому что они мне доказывают, что верить в них можно.

Сдаться - это самое легкое, что может быть. И это всегда можно успеть сделать. Но я не сдамся. Как тогда, когда я пошла штурмом к недружелюбно настроенной преподавательнице, потому что "тройку я всегда успею получить", а мне нужен был этот перевод на бюджет, чтобы доказать, чтобы быть свободной. Как тогда, когда встала на борт теплохода, или когда принимала решение не брать академ, или когда собирала вещи с Казанского шоссе, 17 корп.2. Я знала тогда, что вернуться я всегда успею. Сдаться я всегда успею. Но я хотя бы попытаюсь.

И ведь лежит аттестат без троек, и ведь ребенку уже 2 с половиной, да и я, в общем-то, жива пока что. Сдаться я всегда успею. И именно поэтому я не сдамся.

Как выкладывать посты в Wordpress

Wordpress – это движок сайта, платформа, на которой строятся многие известные (и не очень) блоги. Например, Techcrunch, который считается самым популярным сейчас. Wordpress довольно прост в управлении, и достоин по внешнему виду, поэтому и завоевал популярность, особенно среди блогеров «не-программистов».
Посты здесь выкладываются с помощью самого что ни на есть простого визуального редактора, где можно сделать тексты жирным или подчеркнутым, вставить ссылку или картинку, в общем, от функций Microsoft Word мало чем отличается. По необходимости можно еще обращаться к  HTML-редактору, который находится здесь же, он более продвинутый, но все, как правило, пользуются визуальным. Тем более, если, например, вы когда-нибудь вели ЖЖ, разобраться в нем не составит особого труда.

Порядок публикации поста:

Выполните вход в админку сайта под своим логином-паролем. http://nn-stories.ru/wp-admin/ - вот по этой ссылке вам откроется окно, где необходимо ввести ваши данные, чтобы попасть в «панель управления» или «консоль», как она еще называется. Роль каждого пользователя – «автор», поэтому, надеюсь, никто не снесет ничего, потому что хотя бы технически у вас нет на это прав, но все равно, давайте тыкать аккуратнее))



Слева, в общем списке, наводим мышку на Записи и жмем Добавить новую.



Попадаем в редактор записи. Вводим, собственно, текст.
- Рекомендую сначала писать на компьютере, а потом переносить сюда, потому что, если однажды забыли сохраниться, а интернет решил "поглючить", то текст не восстановить и его жаалко. При "заливании", конечно, лучше не игнорировать кнопочку Сохранить справа и сохраняться с какой-нибудь периодичностью.

- Пожалуйста, обращайте внимание, в какой версии вы находитесь. В самом верху, под "Добавить запись" есть переключался русская-английская. По умолчанию там русская, но мало ли. Английскую версию в ходе публикации обычных статей трогать не нужно вообще)




- Если вы хотите сделать подзаголовок в тексте, используйте Абзац - Заголовок 3.


В заголовке не должно быть точек. Ну, если он не из двух предложений. Тэг Далее можно ставить, конечно, но, в общем-то, тема не поддерживает, и я не запариваюсь.



В остальном, редактор мало отличается от ЖЖ и обычного Word, так что, думаю, с процессом выкладывания текста проблем быть не должно.

Картинки
Добавляем картинки, нажимая на Добавить медиафайл.

- Немного о самих картинках: они должны быть небольшие (до 1000 в ширину), но при этом качественные. Можно больше размером, но чтобы качество не страдало сильно (у меня вот с этим проблемы). Все картинки должны быть названы как-нибудь релевантно вашей статье, например, не "DSC0594", а "Wafest Нижний Новгород". Это делается для того, чтобы Гугл в следующий раз нашел их и понял, что пользователю этот контент нужен. А небольшой размер позволит странице грузиться быстрее, что тоже сыграет на руку в случае с Гуглом, и, при этом, не будет раздражать пользователей с медленным интернетом.

- Итак, добавляем картинки. Заголовок, Атрибут Alt и Описание прописываем одинаково.




Подпись - пустая, заполняем только в случае, если нужна подпись прямо под самой картинкой типа "Автор фото: Андрей Орехов". Свои фото не подписываем, только чужие, зато их - в обязательном порядке). Смотрим, чтобы справа все было проставлено, как надо. Выравнивание - по центру, ссылка - медиафайл, размер - большой. Нажимаем "Вставить в запись".



- Если нужно вставить несколько картинок маленькими плиточками, которые будут увеличиваться при нажатии на них, это называется Галерея. Чтобы ее создать, нужно посмотреть налево и ткнуть в Создать галерею.

Выбираете несколько фотографий, нажимая на них. Потом - справа внизу "Создать новую галерею". Я добавляю три вида галерей, в зависимости от статьи. Если хочу, чтобы фотографий было две, и они располагались рядом (или разноразмерные были), то ставлю "Плитка (мозаика)".




Если это стандартный фотоотчет, или три в ряд - "Квадратные плитки".

По наполнению смотрите, как проставлено, чтобы тоже выставлять) Ну, и иногда, когда фото много, но они однотипные (или просто по настроению) Слайдшоу. Порядок фото можно изменить, просто перетаскивая их, как в альбомах ВК.

Так, постепенно, заполняем все. Теоретически, фотографии могут быть и в тексте. Для этого нужно вставить ее, выделить и нажать на требуемое положение, когда появятся варианты. Изменить размер тоже легко, как и везде, тянете за краешек.


Ссылки

Чтобы сделать ссылку на какой-либо внешний ресурс, нужно поступить следующим образом:
-Выделяем текст, который будет кликабельным, нажимаем на значок ссылки.


-Добавляем ссылку в открывшееся поле. Следим, чтобы там было www, иначе она будет "битой", что тоже не круто для поисковика.



Проставляем "Открыть ссылку в новой вкладке".
Если ссылка ведет на NN-stories, то ее можно просто проставить, начав вбивать название в сторку, расположенную ниже. По возможности, линкуйте с уже существующими статьями по-максимуму, потому что это очень хорошо и для поисковика, и читателя.


Если ссылка на сторонний ресурс, тут все сложнее) Добавляем ее, возвращаемся в основной редактор и переключаемся на "Текст".



Вам откроется код поста. Ищем нашу ссылочку и после слов "target=blank" добавляем rel="nofollow" до символа >. Это нужно, чтобы мы не делились своей репутацией с другими сайтами (ох и заморочки же у этого Гугла, вообще!). Там не страшно, сайт от этого не упадет, но нужно об этом действии не забывать))



Когда пост готов

Итак, текст и картинки есть. Делаем дальше, проставляем необходимые поля. Это:
- Slug - ссылка вашей записи. Ее имя должно быть коротким, а, значит, вы можете переделать название поста по-английски, или просто прописать его же транслитом (англ.буковками), чтобы оно составляло не более трех слов. Трогаем только поле "Русская", пока не хотим писать адаптированные статьи еще и на английском.




- Рубрики - проставляем релевантные. Если забудете, пост по умолчанию пойдет в "События". Если нет вашей рубрики - напишите мне, я создам)




- Метки пока не используем, хотя тоже актуально, если продумать.
- Задать миниатюру. Она будет отображаться на главной странице сайта. Она будет квадратная, поэтому, думая о выборе фото, учитывайте это) Лучше выбирать такие фотографии, которые вызывают какие-то эмоции, и, желательно, позитивные. Лучше всего - с людьми, но если дома или предметы - чтобы они были стильные, конечно же.

Спускаемся вниз.
- Yuzo post options дает возможность привязывать определенные посты друг в другу, чтобы они отображались внизу, под постом. Если добавить какие-то посты в поле Include (пробить начало названия, а потом добавить Add), то они будут появляться с вашим постом всегда. Если не сделать этого, то будут рандомные. Это по желанию, Вердпрессик, как правило, и сам справляется недурно.



- Если совсем не лень, можно проставить Google Maps - это очень полезная штука для поисковиков. Для этого, правда, нужно найти координаты здесь, но это может помочь вашей статье найти своих читателей.



-Дальше проставляем картинку в Социальных настройках. Это то, что будет "цепляться" к посту в соцсетях. Лучше, если она будет горизонтальная. Варианты картинок появляются из тех, что добавлены в пост, после первого сохранения.



- Основные настройки - это Мета-данные (то, что для Гугла, а не для человека). Об этом позже)

Чтобы просмотреть пост, нажимаем на "Просмотреть" сверху справа.

Когда пост готов, меняем его статус с Черновик на На утверждении. Ну, и Сохранить на утверждение.



Готово! Можно попить чай и расслабиться) Все получилось!

(no subject)

Как часто, не имея возможности общаться с определенными людьми, интересными нам, мы заменяем их на других, и убеждаем себя, что они - именно то, что нам нужно. Тогда мы рискуем чувствовать чужие руки на своей талии (а кинестетикам это до дрожи неприятно), мчась в переполненном такси, пропахшем дорогим алкоголем, и думая "нет, это же не я, нет". Но, в какой-то момент, осознав, что когда-то самый близкий на свете человек в твоей жизни, снова в городе и шаговой доступности, тебе не хочется ему написать. Ты понимаешь, что все. В твоей жизни теперь другие люди. А когда-то ты думала, что никого равного себе больше не встретишь.

"Понимаешь, я там, где я должна быть, я делаю, что должна делать. Я живу СВОЮ жизнь", - сказала я, выворачивая на Варварку. Мне и правда хорошо. Так много всего хочется сделать, что я негодую из-за медленных темпов, хотя просто не могу больше, физически не успеваю.

Эта запись висит открытой вот уже несколько часов, потому что я не могу ее закончить. Однажды я пообещала себе, что сделаю все возможное, и успокоюсь, только когда буду знать, что я реально сделала все. Я не могу еще сказать, что сделала все, но в глобальном смысле, без каких-либо дошлифовочных деталей - да, так и есть. И вот сейчас я понимаю, что  мне нечего сказать. Так странно - слов всегда было очень много в моей жизни, а сейчас их нет. Все уже сказала, и даже не один раз.

Если я что-то хочу - это лишь вопрос времени, необходимого мне на реализацию задуманного.

Мой новый блог: nn-stories.com

Сегодня в моей жизни произошло кое-что очень-очень важное. Я объявила о своем новом блоге: www.nn-stories.com. Истории в Нижнем Новгороде. О людях, местах, событиях города Н.

На самом деле он существовал уже две недели, и все это время я намного меньше появлялась и в твитере и в ЖЖ, зато писала посты в новый блог. Собиралась изначально сделать 5 статей, но так вышло, что нашла в себе силы на 8, поэтому решила не тормозить и не оставлять темы "про запас", ведь если есть вдохновение - надо делать.

Я решилась на это, потому что получала почти каждодневный фидбек о моем ЖЖ. Мне писали знакомые и незнакомые люди о том, как им интересно меня читать, как много им дал мой дневник, и как они с удовольствием читали меня в другом формате. А однажды я поймала себя на мысли, что, написав про ресторанный день в ноябре, мне бы очень хотелось скинуть ссылку на эту запись в официвальную группу события, но я понимала, что не хочу показывать свой ЖЖ всему городу. Это был первый звоночек к тому, что нужно развести "личное" и "городское".

Потом, ни для кого не секрет - я хочу написать книгу. Но мой жизненный опыт, багаж - он еще слишком мал для того, чтобы создать настоящую и многоуровневую историю. Как бы я ни старалась, но пока у меня получается писать только о реальных вещах: реальных улицах, событиях, местах, людях. Даже в тех документах, где я писала что-то художественное, и которые похоронила в папке "Написанное" в недрах компа, легко читаются реальные люди. Но так обнажать душу я не готова при всей своей открытости.

Поэтому я просто поняла, что почему бы вместо того, чтобы разводить руками и ломать себя, не извлечь максимальную пользу из сложившейся ситуации? Так, 1 января мне в голову пришла мысль сделать такой блог, где я буду писать не сухие информационные обзоры, а заметки с художественным оттенком о том, где бываю и с кем знакомлюсь. Почему бы не попытаться написать такую книгу о настоящем, живом городе, но только не втихаря, а интерактивно, привлекая всех действующих лиц к этому?Но я сразу оговорила: это будет МОЙ взгляд. И если он кому-то не нравится, я не собираюсь заставлять.

26 января я создала опрос в контакте, в котором немалое количество человек сказали, что да, им будет интересно почитать мой блог о городе. Честно говоря, я очень горжусь собой с той точки зрения, что я смогла сделать это технически. Если бы мне пару лет назад кто-то сказал, что я смогу сама сделать свой блог или сайт (неважно как, важен результат), я бы сильно посмеялась. Но вот, я регистрирую домен, выбираю дизайн, оформляю меню - и все это буквально за пару дней. Потом сажусь за статьи. Я с ходу набрала по тридцатнику тем по каждой рубрике. Какие-то наработки у меня уже были, а многие посты (например, про Инстаграмы), уже давно находились в голове. С текстами как с картинками - как только они появляются в мыслях, дальше уже дело техники - только успеть их записать, а это не больше часа. Если же текст в голове не сформировался, тут нечего и стараться, все равно не получится.

И вот, сегодня, 14 февраля, мой блог наконец готов. Там есть статьи про Stand-Up, Dfix Tatoo, Instamamru_nn, Циферблат, группу "Next Time", 50 фактов о Нижнем для "чайников", подборка интересных Инстаграмов и топ видео-клипов о Нижнем. Как и понятно - в первую очередь обратилась к друзьям и к тем, кто, как была уверена, поддержит. И не ошиблась)

Поэтому теперь все мои городские похождения и истории будут здесь: www.nn-stories.com. А ЖЖ останется для лирических отступлений, рассуждений о любви-нелюбви, мыслях об источниках вдохновения, внутренних сил, немного для нытья (это как положено, ну!), фильмов, книг, цитат. Для души, в общем. И я вас здесь все равно всех жду :).

IMG_5041

Want to Save the Changes? или 16-18 января 2015

Мне кажется, я очень счастливый человек - мне не хочется никуда убежать, мне комфортно в своем городе, своей работе, своем мировоззрении и своей жизни, при условии наличия в ней некоторых надежд и планов на будущее. Когда в конце выходных спрашиваешь себя, хочется ли нажать на кнопку Save и отвечаешь: Yes, значит, все идет как надо. А если еще и хочется нажать Repeat, можно радоваться вдвойне.

Photo 18-01-15 17 46 20

Хочется, чтобы таких дней - насыщенных, интересных, было все больше и больше. В конце 2014 я так хотела, чтобы 2015 был прекрасен и, честно говоря, пока он оправдывает все мои ожидания. Не прошло и первого (и самого любимого) месяца, а я уже увиделась с огромным количеством людей, побывала во многих местах, накреативила всяких-разных идей и проектов, взяла больше работы, немного подзадолбалась (но это мелочи) и начала улыбаться.

Collapse )

Стереотипы, Маслоу и внеземные ценности

В школе на экономике мы проходили пирамиду Маслоу. По ней (в общепринятой трактовке), если 5 уровней потребностей человека: сначала физиологические (сон и еда), потребность в безопасности, потом социальные, потребность в уважении и, наконец, в самореализации.

Так вот, нифига она не правильная. По-моему, у каждого свой Маслоу. Можно пойти прямо с самого основания и еще раз поговорить про стереотипы. Я просто ненавижу это ленное чувство сытости, когда ты съел первое-второе-третье, закинулся еще до кучи компотом, а потом сидишь и прокрастинируешься в каком-то сонном состоянии. Продуктивность - женшина голодная. По крайней мере за весь универ самые продуктивные мои ночи были на кофе. Еда - это отдых, окончание стресса или новогодние праздники. Сон - отдельная тема вообще, когда спала 8 часов, не помню, но боюсь, что если попробую, то будет уже не остановиться.
Потребность в безопасности же не то что смешна, но у меня нет ощущения стабильности  в связи со всем, что происходит в стране. Защищенной я себя не чувствовала почти никогда, мне кажется, в жизни было уже столько подвохов, что в любой ситуации ты готов к тому, что лифт, в котором ты едешь, покачнется, остановится, в нем выключится свет. И ты окажешься в темноте, одна, наедине с собой, и тогда придется либо сидеть в этой темноте дальше (ну, можно и посидеть денек, пожалеть себя, пока никто не видит), а потом нужно как-то искать ходы - либо лезть через крышу, либо разжимать двери, либо телепортироваться - тут уж как придется.

Итого, с качающейся почвой я уже смирилась, а физиологические потребности в еде и сне у меня практически всегда неудовлетворены, но мне это нравится. Я люблю такое немного "неземное" состояние и считаю его наиболее продуктивным для себя. "Вы не захотите читать книгу, если вы голодны", - говорила нам кудрявая черноволосая учительница экономики, но почему-то именно когда я голодна (как физически, так и социально), хочется креативить, писать и самовыражаться.

И вообще потребность в самореализации я считаю для себя ключевой. Ну, еще потребность в общении, так как все же мне нравится делиться мыслями, обсуждать что-то, а еще я очень люблю поддерживать людей. Вообще я поняла, что построение дружбы - это такое сложное дело, требующее очень много душевных сил, - но насколько же это ценно. В моей жизни еще никогда не было столько интересных людей. И вообще, у меня никогда не было такой интересной жизни, а еще таких надежд и столько планов.

Я перестала гнаться за деньгами абсолютно, я даже переработки воспринимаю как возможность узнать что-то новое. Надо сделать дополнительные картинки к посту? Отлично, освою Фотошоп. Нужно написать дополнительную статью на русскоязычный ресурс? Замечательно, потренируюсь писать на русском.

Я понимаю, что то, к чему я стремлюсь, те вещи, которые мне интересны - они никак не зависят от денег, и миллионы и тысячи мне для этого не нужны - достаточно ручки и знаков препинания. Мне настолько интересно все, что вокруг происходит, что я не могу себя остановить. Вся жизнь как огромное поле для творчества, и возможно, пора спуститься с этого неба с картин Марка Шагала, но я не хочу прекращать этот полет надежды, это состояние уверенности, ожидание того, что впереди.

IMG_7242-Edit

Потому что когда я спускаюсь, я попадаю на такое дно, из которого хрен выберешься, даже если двери моего лифта открываются одним легким касанием кнопки "Выход".